LINEAS ARDIENDO EN EL DORSIA

LA AMENAZA AMARILLA

2010-09-08T12:08:00.000-07:00

Los últimos comentarios del blog hacen obligatorio que cuelgue esta bonita y apropiada canción de Los Nikis.

Son los chinos que se han unido
y no se dan por vencidos,
han saltado la Muralla,
se están pasando de la raya.

NICK FURIA Vs SHIELD

2009-09-19T18:36:00.000-07:00

Los recientes acontecimientos en el universo Marvel con el desmantelamiento de Shield (Strategic Hazard Intervention, Espionage and Logistics Directorate) me han traído a la memoria la serie Nick Furia Vs Shield, publicada en 1989 que narraba como tras recuperar una fuente de energía altamente inestable en el desierto de Nuevo México y perderla inmediatamente después a manos de Hydra (corta un miembro....), El bueno de Nick Furia descubre una conexión entre Hydra y Roxxon la corruta multinacional que a finales de los 80 y principios de los 90 dio tanto mal en Marvel. A Nicky casi se le cae el ojo sano al ver que Roxxon tiene acceso a los archivos de personal de Shield, lo pone en conocimiento de sus superiores (unos tipos siniestros que responden al nombre de El Comité) que no solo desestiman una intervención a gran escala contra Roxxon sino que acusan a Furia de traidor y lo ponen el primero en la lista de los mas buscados de América. A partir de aquí siguen unos números de acción trepidante en los que Nick Furia es perseguido sin descanso por los que antes eran sus hombres, es traicionado por algunos de sus más íntimos amigos y cuando esta a punto de tirar la toalla, el viejo soldado veterano de la Segunda Guerra Mundial y sostén de varias tabacaleras decide contraatacar. Con la ayuda de Alexander Pierce, un agente de Shield de bajo nivel, empieza a levantar la alfombra para descubrir la basura que hay debajo.
En esta serie Furia viajara alrededor de mundo maldiciendo y pegando tiros para descubrir que todo en lo que creía y por lo que había luchado era una cochina mentira. Uno de mis cómics favoritos al que quizás los acontecimientos posteriores a la serie le han restado importancia. Bob Harras se curra los guiones y consigue que el lector se meta de lleno en esa sensación de agobio y amargura que transmite Nick en toda la serie sin dejar de lado el excelente trabajo de Paul Neary a los lapices. Como curiosidad reseñar que las portadas de la edición española fueron dibujadas por el ahora mundialmente conocido Carlos Pacheco.

THE TRIPPER

2009-09-18T18:33:00.000-07:00

Esta es una película maravillosa, hippies masacrados sin piedad por un asesino en serie caracterizado como Ronald Reagan. He babeado de gusto mientras la veía sin parar de gritar morid piojosos morid!!!!!!
Esta historia comienza con un hombre bueno que tiene un trabajo honrado que no es otro que el de talar arboles para mantener a su familia y a su pobre mujer enferma. Pero los malvados hippies deciden declararle la guerra al progreso y se encadenan a los arboles impidiendo el avance de las maquinas. Este buen hombre en un ataque de justa rabia amenaza con una pistola a uno de los jippies y termina detenido por la policía delante de su hijo que en venganza agarra una sierra eléctrica y le practica una intrusión craneal al melenudo. Sin contemplaciones, si jodes a mi familia yo te jodo a ti, lastima que las autoridades no sean tolerantes con el jipicidio y la criatura termina en una institución mental.
Pasan los años y un alcalde sin escrúpulos que solo se preocupa de su bolsillo y no del irreparable daño moral que puede causar en la juventud, da permiso para que en el mismo bosque se organice un festival hippie, el Free Love Festival, durante todo un fin de semana. La zona se ve invadida por jóvenes desquiciados por las drojas, la música psicodélica y el sexo prematrimonial. Entre estos jóvenes están los protagonistas (bueno el protagonista es Ronnie, ya me entendéis) el zorrón, el chulillo, el colgado de las drojas (aunque en esta película todos hacen un uso generoso de las drojas), la negra, la chica buena (la que no se droja, si en realidad fuese una buena chica no asistiría a un evento de estas características) y el novio de la chica buena. Van con la idea de divertirse y combatir el sistema a base de ponerse hasta el ojete pero no cuentan con que alguien lo esta esperando, en el bosque una sombría figura vestida con un traje de corte clásico, un pin con la bandera de EE UU y la cara de Ronal Reagan esta dando tratamiento de hacha a todo el que se le pone por delante.
Jippies muriendo sin parar y un asesino obsesionado con Ronald Reagan, ¿hace falta decir más? Un PELICULÓN con mayúsculas.

Imposible no pensar en esta bonita canción de Siniestro Total tras el visonado de esta película:

BAD BIOLOGY

2009-07-05T20:11:00.000-07:00

El sexo puede llegar a ser malo si controla tu vida, o que no importa lo jodido que estés porque en algún lugar del mundo hay alguien que esta fabricado a tu medida esas son las enseñanzas que se extraen de esta aleccionadora película del Sr. Frank Henenlotter. Jennifer es una fotógrafa a la que la naturaleza ha jugado una mala pasada, nació con siete clítoris, un deseo sexual incontrolable que tiene que satisfacer montándoselo con el primero que pilla y pare fetos deformes dos horas después de practicar el coito. Toma del frasco, por si fuera poco la bicha es bastante bruta en la cama y según tenga el día mata al pobre iluso al que acaba de fornicarse. Una angelita que se ha autoconvencido de que si Dios la ha hecho así es porque la ama y desea follársela. Entre reportajes fotográfico, sexo fugaz y partos transcurre la vida de nuestra protagonista hasta que aparece en su vida Batz un pobre muchacho que vive una existencia miserable a causa de su monstruoso pene mutante adicto a las drojas que debe inyectarle para mantenerlo controlado. La mantis del chumino insaciable y el joven torturado del pene yonki, una simetría perfecta. Como diría Quentin Tarantino la putita ha encontrado la polla de su vida.

Esta película no es apta para todos los estomagos, la verdad es que para los que no sean amantes de la serie B les va ha dar bastante grimilla sino asco. Teneis un pene mutante buscando hembras desesperádamente por toda una residencia femenina en la que seguramente es una de las escenas mas delirantes de la película y los monólogos con voz en off de Jennifer explicando su filosofía de vida que no tiene desperdicio, al loro con la escena en la que cuenta la primera vez que se bajo las bragas para su primer novio porque la reacción de este al ver los siete clítoris moviéndose dentro de la vagina es para mondarse.

La banda sonora es del rapero Prince Paul, colega del director y que seguramente hara las delicias de los amantes del Hip-Hop entre los que por si no lo habíais adivinado no me incluyo. Que le vamos a hacer soy un chico blanco al que no le entusiasman los pantalones anchos ni las cadenas en el cuello aunque por otra parte si Deedee Ramone saco un disco de rap es que algo debe tener aunque a mi se me escape.

FRASES HISTÓRICAS

2009-07-02T15:15:00.001-07:00

A veces me gustaría ponerle la mano encima a Dios.
Frank Castle.

LOS LUNES SIN CARNE

2009-06-15T19:59:00.000-07:00

El tío palizas que se hace pasar por el fallecido Paul McCartney se ha sumado a la campaña de los ecologistas por un lunes sin carne. El concienciado y cansino músico quiere que combatamos las emisiones de gases renunciando a comer carne todos los lunes, ridícula forma de protesta que busca llamar la atención de los políticos sobre el hecho de que los pedos de los animales destinados al consumo humano representan el 18% de las emisiones del efecto invernadero. Eso sin contar la deforestación causada por el aumento de los territorios destinados al pasto que esa es otra.
Que huevos tienes falso Paul McCartney, un vegetariano encabezando esta protesta le quita todo el valor. Es como si un ciego se tirara el pegote de vamos a hacer los lunes sin televisión. Poned en primera linea de fuego a alguna oronda estrella como John Travolta y diré "coño, si el puede hacer el sacrificio yo también" pero tu no vengas a tirarte el pisto y a poner cara de pena cuando eres incapaz de disfrutar de un solomillo ni en lunes ni en domingo.

"Deberíamos preocuparnos por el cambio climático porque, si no lo hacemos, vamos a dejarles en herencia a nuestros hijos y a los hijos de estos un problema gravísimo"

Encima saca a los jodios niños, entérate Paul de mentira: si los críos de ahora dan mucho miedo, no me quiero ni imaginar como sera la próxima generación. Que se peleen con el cambio climático y así no andarán jodiendo a la pobre tercera edad en la que por esas fechas espero estar.

Otros concienciados que tampoco comeran carne son: Chris Martin (un plagiador), Yoko Ono (la culpable de todo), Woody Harrelson (un destalentado) y Joanna Lumley (un mito) entre otros.

THE PLASMATICS

2009-06-14T17:39:00.000-07:00

The Plasmatics eran una banda cojonuda fundada en 1978 por el tarado de Rod Swenson y la guarrona de Wendy O. Williams. De un promotor de espectáculos sexuales que presume de ser un anti-artista y de una actriz porno solo puede salir una banda gloriosa y por mis cojones que los Plasmatics lo fueron. Tras debutar en el mítico CBGB (Nueva York mediados de los 70, ese era el sitio en que había que estar) se hicieron famosos por sus inolvidables shows en los que eran habituales las motosierras (eso es lo que le hace falta al panorama musical actual: MAS MOTOSIERRAS Y MENOS BASES ELECTRÓNICAS!!!!), liarse a martillazos con televisores, destrozar coches y todo tipo de marrananzas que buscaban ridiculizar los convencionalismos de la (puta) sociedad. Wendy O. Williams como he dicho antes era de moral bastante laxa y no se cortaba un pelo a la hora de enseñar las tetillas (y más cosas) en el escenario, "La Reina del Shock Rock" como fue denominada llego ha salir al escenario vestida unicamente con espuma de afeitar, la NBC se negó a sacarlos en antena si Wendy no accedía a taparse los pezones, al final llegaron a un acuerdo y le pintaron los pechos de negro y los eunucos puritanos de Milwaukee la arrestaron por golpear a un policía cuando los echaban del escenario por fingir un coito.
Pero las tetillas y la violencia en el escenario son algo vacío (bien pensado las tetillas nunca pueden ser algo vacío) si no se las acompaña de una solida base musical y los Plasmatics hacían esas canciones breves con ritmos alocados y un regusto rockero que son tan del agrado del que escribe estas líneas (ardiendo en el Dorsia). Sacaron cuatro discos comenzando por el "New Hope for the Wretched", un clásico del punkrock al que seguiria el "Beyond the valley of 1984" donde les da por hacer cosas raras como introducir teclados. En 1982 editan el potente "Coup d'etat" y colaboran con Motörhead para sacar el EP "Stand by Your man". Hubo algo más que música entre Lemmy y Wendy si hacemos caso a los chismorreos, SEXO, DROJA, PUNKROCK y que se mueran los timoratos. Tras la gira del "Coup d'etat" Wendy deja la banda para iniciar una carrera en solitario y ya con el grupo hecho cisco sacan la paranolla del "Maggots: The Record" BSO de una ficticia película de ciencia ficción. En 1988 la banda se disolvería oficialmente.

Wendy O. Williams saco cinco discos en solitario, se tiro a Gene Simmons y en 1991 se mudo a Conneticut junto a Ron Swenson para dedicar su tiempo a la rehabilitación de animales salvajes. En 1998 se suicida pegándose un tiro en el bosque. Dejo esta nota:

"No creo que la gente debiera vivir su vida sin una profunda y meditada reflexión un considerable periodo de tiempo. Creo firmemente, sin embargo, que el derecho a hacer eso es uno de los derechos más fundamentales que cualquiera debería tener en una sociedad libre. Para mí, la mayor parte del mundo no tiene sentido, pero mis sentimientos sobre lo que estoy haciendo resuenan alto y claro en un oído interior y un lugar donde no hay "yo", sólo tranquilidad."

WOW ahora debe estar dándoles cadenazos a los angelitos.

FRASES HISTÓRICAS

2009-06-13T21:10:00.000-07:00

¡TÚ NO ERES CINDY CRAWFORD!
Wade Wilson.

SNUFF MOVIE

2009-06-12T14:28:00.000-07:00

Que se puede decir acerca de Charles Manson, uno de los más ilustres majaras que Norteamérica ha dado al mundo y sobre el han corrido metros y metros de celuloide. El 8 de Agosto de 1969, tres miembros del grupo de seguidores de Manson conocidos como "La familia" irrumpieron en la mansión del director Roman Polanski en Beverly Hills matando a la esposa de este la actriz Sharon Tate que se encontraba embarazada en ese momento y a sus invitados Jay Sebring, Abigail Folger y Voytek Frykowski.
Inspirada en los crímenes de la familia Manson se rueda en 2005 Snuff Movie dirigida por Gerad Rose que se lo curro un poquito más en Candyman. Trata sobre Boris Arkadin, un director de películas de terror que después de terminar su más horripilante película sufre el asesinato de su mujer embarazada y de otros invitados a su mansión. Culpabilizándose del crimen decide retirarse del mundo hasta que varios años despues en un ejercicio de morbo y autoflagelación se marca el proyecto de hacer una película sobre la muerte de su esposa para lo que reúne a un grupo de tontorrones actores jóvenes a los que engatusa para que pasen la noche en su casa interpretando a los asesinados en una especie de macabro juego de rol. El espectador se siente desconcertado porque a medida que la acción avanza no se sabe muy bien si lo que se esta viendo es real y pertenece a la filmación de la película o el majara de Arkadin ha perdido la chaveta y realmente les esta dando matarile a los capullos que por otra parte se lo merecen. Cuesta encontrar un puñado de carapijos más estúpidos e inútiles, realmente en esta película es imposible no animar a los malos porque desde que los pobres ilusos abren la boca uno esta deseando que les llegue la hora de la ejecución.
La película cuenta con unos asesinatos bastante duros y alguna que otra escena de sexo subida de tono y chochos peludos que diría el bueno de Robe Iniesta para darle un poco de interés a una película que no pasa de aceptable y que se mantiene por el interés de la duda sobre si es un crimen real o una película. En el papel de Arkadin/Polanski nos encontramos al siempre estupendo actor holandés Jeroen Krabbé que aporta un poco de dignidad al film que por otra parte me gustaría ver en V.O. ya que el doblado da un poco de penita.

PERANOVIC CONTRA LA DROJA

2009-05-23T19:14:00.000-07:00

A dios rogando y con el mazo dando, eso deben pensar los responsables del centro religioso para la rehabilitación de drojadictos situado en el Monasterio de Crna Reka a 200 kilómetros de Belgrado.
Branislav Peranovic, arcipreste, doctor sin título, aficionado a las artes marciales (algo muy importante para el desempeño de su tarea) y como furibundo enemigo de la droja tiene las cosas claras: "los problemas de drojas se curan con mano dura", "Cualquiera que tiene una basura en casa sabe de lo que estoy hablando", tiemblo de pensar lo que haría Rouco con una docena de curas como este repartiendo galletas a los laicos radicales que nos gobiernan y quieren quitarle a la iglesia católica su derecho a hacer proselitismo en los colegios públicos españoles a costa del bolsillo del contribuyente. Nada de huertos ni de metadona como esas nenazas del proyecto hombre, nada como la aplicación generosa del jarabe de palo en repetidas sesiones para que el memonio de la droja no se atreva a asomar la cabeza y delante de los demás internos para que vean la que les espera y que no se impacienten que la pala no se cansa. Si los internos tienen la tentación de huir (seguramente para comprar droja) que se preparen porque patrullas de Pit-bulls y Dobermans vigilan el recinto para evitar que los pobres enfermos recaigan, si es por su bien coño.
Pero claro con estas nuevas tecnologías y moderneces que hay ahora, era solo cuestión de tiempo que algún lila que no comprendiese la importancia y el bien que se esta haciendo en ese centro, grabase las sesiones, las colgase en el Youtube y ya esta montada la polémica. El Santo Sínodo de la Iglesia Ortodoxa Serbia pidiéndole al obispo que cierre el centro, Amnistía Internacional poniendo el grito en el cielo, antiguos pacientes que ahora se atreven a hablar asegurando que el interno que no revelaba a sus familiares lo que estaba pasando recibía un trato más suave (le quitaban el pincho al palo o algo así) del personal.
Algunos familiares de los internos han justificado los métodos de Peranovic: "Solo gracias a este centro mi hijo todavía está con vida y si lo cierran, eso será nuestra tragedia, ya que el Estado no da otra alternativa" eso dice una pobre madre a la que no le llega la camisa al cuello ante la posibilidad de que cierren el centro y tenga que volver a tener en casa al hijo treintañero, drojadicto y seguramente aficionado a llevarse a dar una vuelta cualquier objeto de valor que pille por casa.

Aquí tenéis el vídeo, no tiene desperdicio:

CYTHEREA

2009-05-22T18:27:00.000-07:00

Vuelven las marrananzas y vuelven más marranas que nunca. Como este es el primer post cochino que subo desde el regreso, quiero dedicárselo a una actriz con un talento especial, cualquier golfanta con practica y buena voluntad puede introducirse aunténticas barbaridades por todos sus sacrosantos orificios. Pero lo de la estrella de hoy requiere unos dones que la naturaleza no concede a cualquier mujer. Con todos ustedes Cytherea:

Utah no es un buen estado para hacer carrera como modelo erótica o eso debió pensar la jovencita Cassie Story Cuando termino el instituto y ni corta ni perezosa se mudo a Las Vegas, puso en marcha su pagina de porno amateur y no tardo en llamar la atención de los magnates de la industria del ocio para adultos con su talento para el squirting. Para los profanos en la materia, el squirting es la eyaculación femenina pero llevada a su maximo exponente. Un chorreo bárbaro, liquido sin conocimiento. Cassie que ya había cambiado su nombre por Cytherea es sin ningún tipo de discusión la máxima estrella del porno en esta modalidad que tiene el atractivo de que aquí no hay trampa ni cartón, nada de orgasmos fingidos como suele ser habitual en este tipo de cine, cuando Cytherea rueda una escena llega al orgasmo, eso no puede fingirse.
Es un poco delgadita para mi gusto pero que coño es una profesional como la copa de un pino y se merece su espacio dentro de "Marrananzas".

STAY ALIVE

2009-05-20T15:09:00.000-07:00

Los videojuegos no matan a la gente, la gente mata a la gente. Este argumento es repetido por jugones de todo el mundo cada vez que algún tarado decide coger su fusil y ponerse a engordar unos gramitos en plomo a sus compañeros de instituto. Pues la peli de la que voy a hablar hoy pone esto en duda, porque en "Stay Alive" los videojuegos si que matan a la gente.
Antes de hablar de la película en custion os quiero recomendar un blog estupendo que se llama descargas fatales que debe ser parada obligatoria para todos los fanáticos del cine fantástico y de terror. Podéis visitarlo pulsando aquí.

Stay Alive comienza cuando un testeador de videojuegos esta echando una partida a un survival horror terrorífico que todavia no ha salido al mercado basado en la vida de Condesa Erzsébet Báthory (bueno en una interpretacion muy libre de su vida, aqui la condesa en vez de una señora feudal transilvana es a antigua propietaria de un horfanato en Nueva Orleans donde se daba matarile a los crios hasta que las autoridades locales decidieron que ya estaba bien, que una cosa es el jarabe de palo y otra el infanticidio) donde el protagonista tiene que resolver un montón de puzzles y enfrentarse a una plétora de engendros de las tinieblas si no quiere ver un GAME OVER sangriento en la pantalla. El chico después de unos cuantos sustos acaba palmando en el juego y todavía con el miedo en el cuerpo recibe una visita fantasmal que le mata de la misma forma que en el juego. Jejejeje ¿os imagináis un Leisure Suit Larry maldito y la peña muriendo con sus genitales explotando igual que cuando te tiras a la prestituta sin usar el preservativo en el juego?, Yo si.
El difunto, tiene una pandilla de amigos jugones (la polluda siniestra que nunca veras en un cibercafe, el drojata bromista que tiene la marca de la muerte desde su primera intervención, el canijo buena gente, la rubita misteriosa a la que todas las pistas parecen indicar que esconde algo y el guaperas protagonista) que encuentran entre las cosas del finado una copia del juego maldito y como no, se marcan una partida homenaje al muerto y ya la hemos liado. Un par de muertos después los frikis empiezan a sumar dos y dos y a darse cuenta de que si hincas el pico en el juego de marras, también lo hincas en la vida real. Erzsébet Báthory se ha levantado de su tumba buscando guerra. La bicha es el típico espectro cabrón con unos poderes chungos, una horda de críos fantasmales al más puro estilo del terror japones y muy mala leche. Llegados a este punto el ritmo de la película se acelera y el guion empieza a ir cuesta abajo, se nota la falta de ideas y el misterio se resuelve de manera demasiado simple. Pese a esto pase un buen rato con esta peli, tiene algunos buenos sustos y la idea del videojuego asesino como buen enganchado por épocas que soy, me mola.

LAS CHICAS QUE ME DESTROZARON EL CORAZÓN

2009-05-12T09:08:00.000-07:00

Patty Critter dejo la banda a finales del 2008 pero los Psycho Loosers siguen y con canciones como "Las chicas que me destrozaron el corazón" incluida en su ultimo disco del mismo nombre. Que nadie dude de que siguen en forma y de que el mundo necesita más personas como Jorge Psycho Looser. Son la mejor banda del país y este es otro tema que va directo a nuestro corazoncito friki dedicada a todas las que una vez fueron.

El día 25 de Mayo sale a la venta su ultimo disco, ya podéis ir ahorrando parte de ese dinerillo que os gastáis en droja para comprarlo.

NOCHE DE MIEDO 2

2009-05-03T15:20:00.000-07:00

Después del inesperado éxito que tuvo Noche de Miedo, la película sobre el adolescente que descubre que su vecino es un vampiro, llevo a que tres años más tarde lanzasen una secuela que esta casi tan bien como la primera.
Charlie, ha dejado la casa de su madre y ahora estudia en la universidad, tiene una novia rubiaca seguramente porque no pudieron conseguir que la encantadora Amanda Bearse repitiera el papel y después de unos añitos de terapia se ha convencido de que los vampiros no existen y de que su vecino no era más que un psicópata que secuestro a su novia y asesino a su mejor amigo. Charlie no aprende que la ignorancia es felicidad y que la curiosidad mato al gato y sigue con la desagradable costumbre de espiar a los vecinos con su telescopio y cuando al edificio de enfrente se muda una misteriosa hembra buena, el voyeur que lleva dentro se revoluciona y no puede resistir la tentación de echar una miradita. El pobre Charlie se queda de piedra cuando vuelve a verse otra vez cual John Mcleane en la misma situación del pasado, la vecina se esta dando un festín con la sangre de un julandra. Los vampiros han vuelto, a tomar por culo todos los años de terapia, solo hay un hombre que puede ayudar a Charlie y ese no es otro que Peter Vincent, el gran matavampiros. Peter Vincent sigue con su programa de televisión Noche de Miedo y ha hecho un ejercicio de autonegación parecido al de Charlie y lo último que quiere en su vida es volver a enfrentarse a las criaturas de la noche. Para evitar que Charlie se meta en líos accede a acompañarle a casa de su vecina y para que se convenza de que esta no es una vampira. ¿Por que no va a serlo me pregunto yo? Cuando has tenido la prueba evidente de la existencia de los vampiros tan cerca que has podido verte reflejado en sus colmillos y has olido el fétido aliento de años de dieta basada en la hemoglobina lo raro es que no salgas a la calle bien pertrechado con una estaca y poniéndole un crucifijo en la cara a cualquiera que veas un poco paliducho mirando avidámente algún cuello. En la casa de la vecina lo que se encuentran es un sarao que ríase usted de las bacanales de Enrique "Ponte" y Luis Miguel, la supuesta criatura del averno ha montado un hallowen particular donde se marca un numerito de danza contemporánea siniestra y se presenta como Regine, una actriz europea especializada en espectáculos de terror (más o menos como Pene), Charlie se larga de la fiesta no muy convencido, Vincent se queda porque hay mozas a mansalva en la fiesta y con la cantidad de alcohol y seguramente droja, que ya se sabe como son estos del cine, puede que termine pillando cacho. Vincent empieza a ver cosas que no le gustan y decide repetir la jugada del espejo con Regine que oh sorpresa!!! No se refleja en el espejo. Ya esta armada, Regine pone a sus esbirros (la patinadora de color para darle el toque exótico, el friki licántropo que trata de ligarse a la novia de Charlie y el chófer apasionado por los insectos) a acosar a los protagonistas. Consigue quitarle al bueno de Vincent su programa de televisión, los productores no son tontos y una buena jaca enseñando carne siempre atrae más a la audiencia que un viejuno contando historias. Otra vez todo parece ponerse de cara para los hijos de las tinieblas, Charlie esta vez es el que ha caído bajo el hechizo de la seductora vampira y esta a un paso de completar su transformación en sanguijuela, Vincent y su novia tendrán que darse prisa si quieren darle la vuelta a la situación. ¿Llegaran a tiempo? esto es terror ochentero, no lo dudéis.

VUELVO A CASA!!!!!!

2009-05-01T18:37:00.000-07:00

Hola a toda la gente buena que ha seguido visitando este blog durante todo este tiempo solo para encontrarse con la misma entrada sobre "Jesucristo Cazavampiros" sois unos fenómenos de la Galaxia 4 y yo un vago miserable. Esta noche, que realmente es la noche más oscura, vuelvo a ponerme al volante de Líneas Ardiendo en el Dorsia. La hora es trágica, el país esta inmerso en una crisis que tiene a este pobre asalariado recitando aquello de: Virgencita, virgencita que me quede como estoy; una ministra de ¿cultura? movida por los intereses de su bolsillo quiere quitarnos las descargas ¿ilegales? una de las pocas alegrías que nos quedan en esta perra vida; los bares cada vez cierran más temprano; la Real salvo milagro gordo que ríase usted de la resurección de Lázaro se va a tirar otro añito en segunda y encima cada vez estoy más viejo. Pero como no van a ser todo desgracias por lo menos les queda el consuelo de que me voy a poner al día para seguir subiendo mis paridas, cine del güeno, grupos que se han ganado un sitio en el cielo, tebellos no intelectuales y marrananzas que harán subir el contador de visitas del blog como la espuma (COMO TE QUEREMOS DIANA DEAN!!!!!!).
Estoy una vez más escribiendo esto desde el trabajo, ya ven que me merezco cada eurapio de la ´magra nómina que tienen a bien aflojarme cada mes y con la que me da para pagar mi pequeño loft en el centro chungo de Zaragotham donde entre las putas, los traficantes, los perdidos de la vida y los orientales sin escrúpulos me siento en mi ambiente. Como me va a tocar pasarme el fin de semana trasnochando con las cadenas en los tobillos y el remo en las manos para mañana a estas horas tendréis una nueva entrada en la que seguramente hablare de algo chachi (o eso espero).

De nuevo mil gracias y os dejo con un vídeo de como no podía ser de otra manera, LOS MÁS GRANDES:

JESUCRISTO CAZAVAMPIROS

2009-01-03T11:13:00.000-08:00

Se terminan las fiestas de Navidad y el tema del cine sacro es algo que no puede dejar de tocarse en estas fechas. Jesucristo Cazavampiros es una película honesta, no trata de engañarte como seguro que les paso a los pobres incautos que acudieron al cine a ver los años desnudos y salieron con la desilusión de no verle ni una teta a Mar Flores. El titulo deja bien claro que vamos a ver a Jesucristo cazando vampiros y eso es lo que hay. La idea es brillante, Troma une dos de las ideas mas exitosas de todos los tiempo: Vampiros y Jesucristo con mucho tacto, sin herir sensibilidades y demostrando que el bajo presupuesto no esta reñido con el mal gusto.
Los vampiros vuelven a caminar por la tierra y están haciendo estragos en los Angeles. Dos sacerdotes alarmados por las extrañas desapariciones entre feligreses de su parroquia se ponen en contacto con el mismísimo Jesús de Nazaret para que llegue al fondo del asunto cuando son atacados por un grupo de vampiros que no cuentan con que si algo sabe hacer el hijo de Dios es repartir hostias.
Ateos, sacerdotes punkis, luchadores enmascarados, una María Magdalena que no tiene nada que ver con la de Dan Brown y el enfrentamiento eterno entre el bien y el mal. A Ian Driscoll se le fue la pinza, alegrémonos por ello.

FELIZ NAVIDAD!!!!!!

2008-12-24T18:00:00.000-08:00

Feliz Navidad gentes de buena fe, paso una nochebuena lejos de los de los seres queridos en la que habiendo terminado con el vino de la cesta de la empresa he dado cuenta del cava dejando el jerez para reyes. Esto es lo que le queda a la clase obrera de este país, los que tienen que quedarse guardando el fuerte cuando el resto están poniéndose pújos a langostinos y droja (no me engañáis, leo encuestas), enciegarse con el convite de los jefes.
Estas son unas fechas para recordar a las personas que queremos, asi que os recomiendo que le echéis un ojo a la agenda del móvil y le deis un toque a ese colega con el que no habláis hace tantos años y sin embargo fuisteis inseparables. Este ha sido un consejo navidad burbujil.

FELIZ NAVIDAD!!!! NO QUIERO PELEAR ESTA NOCHE!!!!!

JOJOJOJO!!!! HA LLEGADO SAN NICOLAS!!!!!

2008-12-22T16:49:00.000-08:00

Es humillante no poder decirle a una persona que no le dirás nada si vomita en tu sofá, creedme, doy fe de ello. Las cosas más importantes son las que nunca decimos o así decía una película española con actores americanos de una petarda con gafas de pasta. Película preciosa por otra parte protagonizada por una de las musas del cine independiente: Lily Tylor. Y en esas estoy, terminando de berberme todo el vino de la cesta de la empresa y dando gracias al Marques de Griñan (o algo así) por la innegable calidad de los caldos elaborado en sus tierras.

Lemmy Kilmister es dios:

Es ahora más que nunca, cuando todos debemos recordar el verdadero significado de la Navidad, una época de amor fraternal y de consumismo ilimitado, en la que adquiriremos gran cantidad de cachibaches. Yo ya he empezado a hacerlo y vosotros no se a que estáis esperando.

EL CAMINO DEL INFIERNO............

2008-12-02T08:21:00.000-08:00

El camino al Infierno esta asfaltado de buenas intenciones, si no lo creen pregúntenle al pobre vecino de Sanlucar al que están juzgando por un delito contra la salud publica. Por supuesto es un asunto relacionado con la DROJA.
Durante la Navidad del 2007 la Benemérita recibe una llamada alertando de que en una casa de la barriada Reventón en Sanlucar se esta perpetrando un robo. Los defensores de la ley el orden se personan en el lugar de los hechos y logran detener a los asaltantes que escapaban de una casa a toda velocidad. La sorpresa vendría cuando descubren que el botín que habían hurtado de la casa eran 399 kilazos de marihuana, ya saben eso que fuman los jóvenes y que acaba llevándoles en una espiral descendente hasta la heroína. La meretérita procedió a registrar la casa del la victima que de golpe y porrazo se había convertido en infractor y encontraron otros 190 gramos de marihuana que tendría el hombre apartados para fumarse sus porrillos y que no habrían encontrado los ladrones.
El 9 de Diciembre de este mes sale el juicio que nunca habría tenido lugar de no ser por la buena voluntad de un denunciante anónimo que seguramente queriendo ayudar se la lió parda al vecino.

SATURDAY NIGHT

2008-11-26T01:48:00.000-08:00

Los Misfits, la legendaria banda de horrorpunk volvieron a reunirse en 1995 con un nuevo vocalista, el señor Michaele Graves del que ya he hablado aquí y del que pueden apreciar una perla de su pensamiento ideológico en las fotos de personas ilustres que tengo a la derecha de sus pantallas. Entre los discos que sacaron en esta nueva etapa (que son todos muy buenos, es punkrock no podía ser de otra manera) quizás sobresale de ellos el Famous Monster de 1999 donde esta incluida la canción Saturday Night que ya se ha convertido en uno de los himnos de la banda y una de las más coreadas en los conciertos que sigue dando Jerry Only porque una estrella del punkrock también tiene derecho a mantener un estilo de vida y si quieren criticarlo recuerden que ese señor ha hecho más por la humanidad que probablemente cualquier líder político y sin el probablemente que cojones.

I was thinking about you.
There was something I forgot to say
I was crying on saturday night.
I was out cruising without you,
they were playing our song.
Crying on saturday night.

REDNECK ZOMBIES

2008-11-23T20:25:00.000-08:00

Redneck Zombies es una película que habla de "la América real", esa América que no para de reivindicar el partido republicano frente al elitismo de las dos costas, esa América donde el sumun de la felicidad es un buen rifle en una mano y la otra en el trasero de una familiar a la que no le falten demasiados dientes. TROMA nos dejo en 1987 otra joyita del cine que denunciaba los peligros con los que tienen que convivir cada día los ciudadanos de ese Sur profundo, de esa verdadera América.
La película comienza con unos militares que transportan material radiactivo en unas condiciones de seguridad mínimas por una carretera de la América profunda, aquí comienza la denuncia a ese gobierno que no piensa en el respeto al medioambiente tan fundamental para esa true América. Los militares sufren un accidente y un bidón queda abandonado siendo recogidos por unos simpáticos lugareños que lo utilizan como alambique para destila güisqui. Los pobres, se ven obligados a recurrir al contrabando de alcohol sin duda a causa de una administración que ignora al hombre de la calle y solo beneficia a las grandes multinacionales, a veces hay que saltar al otro lado de la ley cuando tu familia tiene que alimentarse. En medio de esto aparecen unos excursionistas de ciudad que no entienden nada de la vida rural pero se comportan con la altivez de esos que se sienten superiores por tener los pulmones saturados de polución y el alma negra como el asfalto, entre ellos hay uno que no puede dejar de lavarse compulsívamente colocado en contraposición de esos valores higiénicos tan característicos de la True América y compartidos por una horda de perroflautas en todo el mundo. Nuestros valerosos montañeses tras destilar el güisqui en el bidón de los residuos lo distribuyen inocentemente por el pueblo con el resultado de que todos los habitantes empiezan a convertirse en zombies hambrientos de carne humana. El ejercito trata de solucionar una situación de la que ellos son responsables y que se les ha escapado de las manos y los pobres chicos de ciudad empiezan a comprender que un pueblo de montañeros zombies es más peligroso que cualquier guetto de las grandes ciudades.
Una gran película, al verla no puedo evitar pensar en "Las uvas de la ira" de John Earnest Steinbeck. Por todo ese rollo de los paletos y todo eso.

STORY OF MY LIFE

2008-11-22T06:18:00.000-08:00

Mucho tiempo sin escribir por aquí. He andado liado devolviendo vídeos, mudándome un par de veces y buscando de la peor manera posible no se muy bien que.
Hoy estoy con una resaca que dura ya más de dos días y la maldita melancolía me ataca en sueños y el despertarse se convierte en un tremendo ejercicio de fuerza de voluntad. Necesito algo animoso, una bonita canción de los Social Distortion, Story of my life. Justo lo que nos receta el medico:

MR. T EXPERIENCE

2008-09-25T16:44:00.000-07:00

Más punkrock del bueno para que esto no decaiga. Mr T Experience son una banda californiana formada en 1985 cuyo nombre es un homenaje a ese gran actor que ha hecho soñar a generaciones enteras bien como estrella del Wrestling, bien como el inolvidable B. A. Barracus en el Equipo A. Los MTX nacen como casi todas las bandas buenas cuando dos chicos de instituto Frank Portman (Dr. Frank) y Byron Stamatatos decien formar un grupo de punkrock. De esta unión nacerian los Bent Nails que duararian hasta que Portman se marcha a la universidad, donde conoce a Jon Von Zelowitz y a Alex Laipeneiks. Los cuatro fundarian Mr. T Experience y en 1986 lanzarian su primer disco "Everybody's Entitled to Their Own Opinion". Editarian nueve más entre los que se encuentra una version canción por canción del excelente "Road to Ruin" de los más grandes y quiero destacar mi favorito de entre todos, el "Our Bodies Our Selves" editado en 1993 y al que tengo especial cariño por ser el primer disco que escuche de esta banda y ademas seria el ultimo de Alex Laipeneiks con MTX al igual que el anterior "Milk Milk Lemonade" fue el ultimo para Jon Von Zelowitz (cuando los miembros fundadores empiezan a darse el piro, malo).
Son un grupo divertido y ameno que supongo no sera del agrado de los fans del punk que pretende instaurar una dictadura del proletariado para que una elite de dirigentes "corrutos" y unos artistas desfasados puedan llenarse los bolsillos a costa de una clase obrera a la que solo conocen de oidas pero hey, PUNKROCK RULES BABE!!!!!!
Llevan una temporada algo paradillos y su ultimo disco es el "Yesterday Rules" del 2004. Hace tiempo pudimos disfrutarlos por España en una gira en la que acompañaban a los siempre sensacionales Queers, felicidades a todos los que pudisteis disfrutarlos.

Aqui va un video que un frikazo a montado con imagenes del Sylar el villano de Héroes y la canción "Even Hitler had a girlfriend" inspirada en la película del mismo titulo protagonizada por Sarah Young y Sheila Traister.

Nixon had his puppy.
Charles Manson had his clan,
God forbid that i get a girlfriend.
Even Hitler had a girlfriend.
Who he could call his own,
To sweeten days of bitterness,
and feeling all alone.
I'm not as bad as Hitler,
But that doesn't mean a thing,
Since they'd rather be with Hitler,
more than meI don't see,
why they'd rather be with Hitler,
more than me.

VENGADORES DESUNIDOS I

2008-09-23T07:13:00.000-07:00

Los Vengadores son el grupo de héroes más poderosos de la Tierra, cuando todo se va al carajo y parece que esta vez si, que vamos a terminar esclavizados por alguna raza alienígena o algún supervillano con delirios de grandeza siempre podemos contar con que los Vengadores salvaran el día. Cuando los lloricas de los X-Men se quedan en casa llorando porque el mundo les teme y les odia o los 4 Fantásticos están buscando gamusinos en la Galaxia 4, los Vengadores siempre están al pie del cañón.
Hoy voy a escribir un poco sobre la saga que cambiaría totalmente a los Vengadores: Vengadores desunidos, el peor día en la historia de los Vengadores.
Para celebrar el numero 500 de los Vengatas, Marvel ideo dar un golpe de efecto que supusiese una ruptura con el pasado (y con la excepcional etapa de Kurt Busiek al que habían echado no muy amistósamente) y para ello puso a un guionista que para bien o para mal no deja a nadie indiferente: Bryan Michael Bendis y a un talentoso dibujante como David Finch al frente de la colección.
Todo comenzó una típica mañana en la Mansión de los vengadores con los héroes desayunando y Ojo de Halcón diciendo marranadas cuando las alarmas saltan y aparece en la puerta el antiguo vengador supuestamente muerto (estallo en el espacio) Jack Sota de Corazones. Jack no presentaba muy buen aspecto, tenia pinta de un extra del Amanecer de los Muertos y solo pudo murmurar unas excusas ates de estallar de nuevo llevándose media mansión y al pobre Hombre Hormiga que llevaba una racha que no ganaba para disgustos. Mientras en la ONU, Tony Stark que por aquel entonces era secretario de defensa de la administración Bush (¡ATIZA!) estaba soltando el rollo a los mandatarios internacionales, ya saben lo típico que si el Eje del Mal, que si occidente debe dar candela para que no nos jodan el negocio............ de pronto empiezan a entrarle sudores y tembleques y con aspecto de haberse pasado con los vozkas se pone a insultar y amenazar al delegado de Lavteria. Pantera Negra y Chaqueta Amarilla consiguen pararle y Tony Stark abandona Naciones Unidas llorando como una magdalena y asegurándole a la Bruja Escarlata que hace años que no prueba el alcohol.
En la Mansión, el Capi se ha puesto al mando y trata de poner orden cuando un Quinjet (las sofisticadísimas naves de los Vengadors)pilotado por la Visión se estrella en la mitad de la Mansión que quedaba en pie. La Visión sale de entre los restos del accidente y se excusa por lo que acaba de hacer asegurándoles que el no tiene nada que ver, el arquitecto de la venganza es otro y les informa de que han perdido el control de todo el grupo. Después cual namekiano pariendo, la Visión expulsa por la boca unas bolas metálicas que se convierten en cinco Ultrons (robot sociópata obsesionado con acabar con la vida orgánica) que se ponen a repartir candela. Los Vengadores tienen que esforzarse al máximo para derrotar a los latosos y para colmo en la tensión de la batalla Hulka pierde el control y cae en un estado de rabia y salvajismo en el que parte a la Visión por la mitad, deja en coma a la Avispa y le da una buena al Centinela de la Libertad antes de que Iron Man la noquee a traición. Durante un breve momento de respiro los vengadores que no están muertos u hospitalizados tratan de analizar lo sucedido, unos creen que hay una mano detrás de los ataques mientras que otros se decantan por la casualidad y un día especialmente malo. La destrucción de la mansión ha activado el código blanco, la alarma prioritaria de los vengadores y el señor Finch nos deleita con una ilustración a doble pagina con todos los que una vez fueron vengadores que se han presentado para ayudar en la crisis y no va a sobrar ni uno porque las cosas pueden ir siempre a peor. Los Kree, unos fascistas de las galaxias deciden que ese es el mejor momento para desquitarse de todas las cuentas pendientes que tienen con los Vengadores y lanzan un ataque masivo, alienígenas azules llueven del cielo. Durante la refriega muere Ojo de Halcón y los Kree se esfuman misteriosamente en nubecillas de humo. Los héroes están asimilando lo sucedido cuando aparece el Doctor Extraño, maestro de las artes místicas, que les explica que todas las desgracias que están padeciendo son fruto de un abuso de la magia. En ese momento al Capitán América le cambia la cara, acaba de comprender quien esta detrás de todo y si era malo pensar que había un enemigo detrás la posibilidad de que todo sea obra de una amiga es peor.

Próximamente colgare la segunda parte de este post: Vengadores Desunidos II, la caída de Wanda Maximof.

I WANNA BE SEDATED

2008-09-20T18:28:00.000-07:00

Demasiado tiempo sin una entrada dedicada a los Ramones por aqui y eso no puede permitirse. I Wanna be sedated esta incluida en el Road to Ruin, cuarto disco de los Ramones. Esta canción es una de las más populares de los génios de Queens y ha aparecido en numerosas series de televisión desde Las chicas Gilmore hasta South Park, pasando por Buffy la cazavampiros. Si jugais al primer Guitar Hero de la Play 2 o a el segundo de la XBox 360 podeis sentiros como unos ramones porque es una de las canciones incluidas, una buena razón para hacerse con el juego.
El video fue grabado en 1988, 10 despues de que editasen el Road to Ruin y una de las extras es una jovencisima Courtney Love, conocida por ser la cantantte del grupo Hole.

FRASES HISTÓRICAS

2008-09-14T10:13:00.000-07:00

La vida se reduce a tomar o no tomar decisiones y despues afrontar las consecuencias.
Clint Barton

VIENEN LOS DICTATORS!!!

2008-08-30T02:17:00.000-07:00

Son punkrockers, son neoyorkinos y llevan en activo desde los 70. ¿Se puede mostrar una carta de presentación mejor? como diria Thor: YO DIGO NO!!!!!
Los Dictators son palabras mayores, una banda legendaría de la historia de la música. Pocos discoa pero selectos, si no teneis el Go girl crazy!!! ya podeis ir a exigirlo a la tienda de discos más cercana. En estos tiempos donde las bandas ya no se creen su música y golfas sordomudas analfabetas se dedican a sacar discos como churros el poder disfrutar en vivo de una banda que no solo se ha mantenido fiel a su música sino a todo un estilo de vida es un autentico lujazo. Hay que aprovechar que el Señor Dick Manitoba y los muchachos estan de gira y pasaran por España a primeros de Octubre y no perderselos.

Aqui teneis las fechas y las ciudades donde actuaran:
Miercoles 1 - Barcelona - Apolo 2 - Apertura puertas 20:30 / The Dictators 22:00.
Jueves 2 - Alicante (San Vicente de Raspeig) - Nave 8 - Apertura de puertas 22:00 / The Dictators 23:00.
Viernes 3 - Madrid - Sala Heineken (antes Arena) - Apertura de puertas 19:30 / The Dictators 21:00.
Sábado 4 - Bilbao - Kafe Antzokia - Apertura de puertas 21:00 / The Dictators 22:15.

Un servidor estara en Madrid, aqui va un vídeo para ir abriendo boca:

BLACK FLAG

2008-08-22T09:45:00.000-07:00

Soy un hombre de palabra, dije que la próxima entrada de música seria sobre los Black Flag y aqui esta.
Como tantas cosas buenas los blag Flag nacieron en la hermosa California, tierra de soleadas playas y espectaculares mujeres. El panorama musical americano de finales de los 70 estaba sacudido por todas las cosas buenas que pasaban en New York donde surgian bandas de una calidad insuperable como (hace falta decirlo) The Ramones. Influenciados por los más grandes surgieron a lo largo y ancho de EE UU numerosas bandas entre las que se encuentra Black Flag.
El grupo destacaba en sus inicios por tener uno de los ritmos más cañeros y agresivo de la escena punk americana, lo que les acercaba al punk britanico pero los continuos cambios en su formación repercutieron en su sonido y lo que empezo como buen punk derivo en hardcore para terminar en batiburrillo alternativo. En 1981 crearon el sello SST que tambien editaria a bandas con tanto renombre como Sonic Youth, Minutemen o Dinosaur J.R.
Los miembros más destacados de la banda fueron el primer vocalista Keith Morris que al dejarles formaria Circle Jerks, el guitarrista Greg Ginn, el bajista Chuck Dukowski y por supuesto el cantante Henry Rollins.
Durarian hasta 1986, en 8 años les dio tiempo de sacar un buen monton de discos de los cuales como es habitual los mejores son los primeros.

¿DONDE ESTÁS PAUL GASCOIGNE?

2008-08-19T10:00:00.000-07:00

Otra entrada de deportes (o relacionada con el deporte) si antes parecia esto una de esas paginas para onanistas, ahora parece el excelente y recomendadisimo blog Renaldinhos y Pavones que gestionan el Capitan Argento y Pableras.
Para los profanos en el mundo del fútbol que no tengan ni puñetera idea de quien es Paul Gascoigne, sabed que fue uno de los mejores futbolistas ingleses de las decadas de los 80 y 90. Un centrocampista con una tecnica soberbia y un regate magistral amen de un fisico como el de un becerro (al menos en apariencia). Lo tenia todo en sus botas para hacer historia en este deporte si no fuera por las lesiones que fueron su cruz a lo largo de su carrera y que como buen ingles es un alcoholico y probablemente cocainomano. Termino siendo el típico jugador talentoso en el campo pero conflictivo e indisciplinado fuera de él por el que nunca apuestan los equipos grandes.
Resulta que el amigo Gascoigne es noticia porque cual pequeña Madeleine ha desaparecido sin dejar rastro pero no de cualquier manera, pasmaos con las circunstancias que rodean el asunto. Gascoigne que se encontraba en tratamiento para superar su alcoholismo decide pasar de todo y largarse de gira con los Iron Maiden (si si, han leido bien) que iban a empezar su gira por Europa y la banda inglesa hizo un hueco al exfutbolista fan incondicional del grupo. La familia puso el grito en el cielo no se muy bien porque, como todo el mundo sabe no hay sitio mejor para un alcoholico en rehabilitación que una gira de Jevi Metal. Los Maiden no sabian donde se habian metido, Gascoigne es incontrolable y ni Dikinson y compañia pudieron meterlo en vereda. El guitarrista Adrian Smith relato a la prensa que el bueno de Gazza se tiro todo el tiempo que estuvo con ellos pegado a una botella, llego a acumular una cuenta de 4.200 eurapios solo en alcohol en el bar de uno de los hoteles y en Budapest no pudo asistir al concierto porque tenia tal trompa que no sabia ni donde estaba. Al final decide separarse de los Maiden y volver a Inglaterra pero nunca cogio el vuelo para el que reservo billete desde la capital hungara y ahi se pierde la pista de Gazza que estara Dios sabe donde.
La familia esta muy preocupada especialmente su madre que sabe bien de lo que es capaz su hijo y ya se esta poniendo en lo peor. Si alguien tiene alguna informacion sobre el paradero de Gascoigne o que conduzca a su localizacion no duden en ponerse en contacto con su familia que estara eternamente agradecida.

PEKÍN 2008: CASTA ESPAÑOLA

2008-08-16T15:18:00.001-07:00

Estaba el otro día leyendo el As (que parece que entre la Eurocopa y las Olimpiadas se han olvidado de intentar convencernos de que el fútbol en abierto es la causa de todos los males del mundo) en el trabajo y las noticias de los descalabros de los atletas españoles me llenaron de satisfacción. No, no me he pasado a engrosar las filas de esos que se alegran con los fiascos de esta mala madre pero madre al fin y al cabo que es España. Resulta que las noticias venian acompañadas de las excusas de turno con las que los atletas justificaban los sonoros fracasos: Que si la comida les sento mal, que si los arbitros, que no han podido entrenarse en condiciones, que si la federación de turno no les ha prestado el apoyo necesario, que los horarios no eran adecuados......... La más pura esencia del españolismo, la culpa siempre es de los demas. Si hay una cosa en la que los españoles somos los campeones del mundo es en eximirnos de responsabilidades: los problemas vienen causados de la herencia envenenada del gobierno anterior, en el estado en el que estaba la instalación eléctrica poco se podía hacer, me ha pillado un atasco perdona la tardanza, la lista sería infinita.
La imagen que acompaña al post pertenece a la nadadora Mireia Belmonte una de las destacadas participantes en el hundimiento de la natación española en estos juegos (desde Trafalgar no se recordaba una cagada semejante con agua de por medio) leed como se justificaba la jovencisima nadadora: “Me he encontrado un poco cansada de ayer porque ayer llegué a las 11 de la noche a la Villa y me he levantado a las seis. No he descansado mucho, pero hoy he dado el máximo”. La hicieron madrugar, no cabe duda de que estos chinos no conocen la idiosincracia del español, madrugar que salvajes.
Hay algo más importante que ser un atleta y es ser español. Seguid asi muchachos!!!!

EL CONDE DE MONTECRISTO

2008-08-15T19:03:00.001-07:00

Voy a dejar un poco de lado las marrananzas que esto ya parece la pagina de puteros.com. Para subir un poco el ya de por si elevadisimo nivel cultural de este blog (una visita a Líneas Ardiendo en el Dorsia equivale a dos años de derecho, uno de empresariales, dos de ciencias del deporte y cuatro de ciencias pastoriles) voy a recomendaros un libro para el verano y un libro escrito por un frances nada menos. Se trata de clasico inmortal de Alejandro Dumas "El Conde de Montecristo".
La historia del Conde de Montecristo siempre me ha fascinado, Edmundo Dantes un marino con un futuro prometedor en el horizonte, amigos aparentemente leales y una joven prometida a la que adora. La vida pinta de color de rosa para Dantes que no puede ni imaginarse la que se le viene encima. Por celos y ambición, algunos de sus allegados más intimos se conjuran para hacerle caer en desgracia y acusarle de una traición que no ha cometido. Una justicia corrupta le condena a pasar el resto de sus vidas en la prisión de Castillo de If donde lejos de quebrarse su espiritu tiene lugar el renacimiento de Edmundo Dantes. En la carcel conoce al Abate Faria, otro preso que se encargara de instruirle y que le hace participe de un plan de fuga que lleva años preparando. Cuando la fuga esta proxima el abate que se sabe enfermo, revela a Dantes la localizacion de un tesoro escondido en la isla de Montecristo. Edmundo consigue escapar y hacerse con el tesoro, adopta una nueva identidad el Conde de Montecristo, un hombre obsesionado con vengarse de todos los que causaron su ruina.
Tras tirarse diez años estudiando a sus objetivos y preparando su veganza, Edmundo vuelve a paris donde causa sensación entre la alta sociedad que al ver que maneja parne lo acoge con los brazos abiertos sin hacer muchas preguntas. Todos los que se confabularon contra él gozan de éxito y reconocimiento, Mercedes la que era su prometida se ha casado con su antiguo amigo Fernando Mondego uno de los arquitectos de su ruina. Edmundo Dantes es solo un fantasma del pasado al que han olvidado pero la venganza esta en camino.
Un libro maravilloso que no hace preguntarnos si la venganza nos lleva a alguna parte o solo es un oscuro sendero hacia la autodestrucción. ¿Merece la pena sacrificar el resto de tu vida para castigar a aquellos que nos han dañado o debemos perdonar y mirar hacia delante? ¿me acuno en tu pecho o me lanzo contra tu garganta?

FRASES HISTÓRICAS

2008-08-13T23:58:00.000-07:00

"Un hombre sin esperanza es un hombre sin miedo"
Wilson Fisk.

DIANA DEAN, EL REGRESO MÁS ESPERADO

2008-08-08T16:22:00.000-07:00

Estoy que no entro en mi de contento, buscando marrananzas por la red he encontrado la noticia de que la hija predilecta de este blog, nuestra adorada Diana Dean después de una temporada alejada de las cámaras vuelve al porno con más ganas que nunca. Según cuenta la pornostar Dunia Montenegro en su blog, Diana regresa con las pilas cargadas. A partir de ahora solo la veremos hacer escenas lesbicas asi que no soñeis con verla protagonizar otro bukkake, ademas no fue una experiencia que Diana recuerde con cariño.Llevaba mucho tiempo esperando poder colgar esta entrada y hoy es el día. Para ir abriendo boca hasta que empiecen a salir nuevas películas de nuestra musa os dejo un cachino de Torrente X, dirigida y protagonizada por Torbe, en la que tambien colaboró el friki del Arlequín.COMO TE QUEREMOS DIANA DEAN!!!!

JEFFREY DAHMER

2008-08-06T09:54:00.000-07:00

Hoy toca vidas ejemplares asi que voy a escribir un poco sobre Jeffrey Dahmer el carnicero de Milwaukee.
Antes de ser mundialmente conocido por su afición al homicidio sangriento, Jeffrey Dahmer fue un niño taciturno que se crio en Bath, un elegante suburbio a las afueras de akrom (Ohio) donde se entretenía torturando animalitos e insectos con su juego de química. Sus padres le prestaban poca atención y los vecinos creian que con la adolescencia empezaría a pensar en chicas y a olvidarse de las vivisecciones. Se equivocaron en ambos casos.
Jeffrey se fue haciendo mayor y entro en el instituto. Era famoso entre sus compañeros por ser el chico que bebía whisky en clase y sentía fascinación por los animales muertos (los de verdad, no la excelente y desaparecida banda de punk zaragozana). Como siempre hay un roto para un descosido, Bridget Gaiger, una compañera de clase que andaba loca por pillar cacho acepto ser la pareja de Jeffrey en el baile de fin de curso. La pájara recuerda de aquella noche que su acompañante ni bailo con ella ni intento meterle mano para su desconsuelo. Lo que si hizo fue salir corriendo a mitad de la fiesta para comprarse una hamburguesa con patatas fritas.
Al cumplir los 18 años su hogar se hace pedazos, papa y mama se divorcian acusándose mutuamente de extrema crueldad. Por aquellos días Jeffrey cometió su primer asesinato. Steven Hicks era un joven que regresaba a su casa de un concierto haciendo autoestop y tuvo la mala suerte de ser recogido por Dahmer que le invito a la casa de sus padres para pasar un buen rato. Una vez alli Hicks quiso marcharse y Jeffrey le abrió la cabeza con unas pesas, arrastro el cadáver al sótano donde le descuartizo con un cuchillo de cocina. Se libró de él enterrándolo en un bosque cercano.
En 1978 Dahmer se marcho de Bath para cursar estudios de empresariales en la Universidad Estatal de Ohio. Dura poco allí debido a sus problemas con el alcohol, era habitual verle borracho en clase o tirado inconsciente por el campus. Para colmo de males su padre vuelve a casarse y a su nueva esposa no le llena nada el ojo el tarambana de su hijastro. Jeffrey se alista en el ejercito para ser expulsado poco después a causa de sus problemas con el alcohol, la droja y las peleas. Como no puede volver al hogar familiar termina en casa de su abuela Catherine Dahmer que no sabe la que se le viene encima. A pesar de acumular denuncias por escándalo publico entre las que hay una por masturbarse frente a dos niños consigue un trabajo en el Banco de Sangre de Milwaukee y comienza a frecuentar el Club Bath una sauna para homosexuales en la que terminan prohibiéndole la entrada porque acostumbraba a drojar hasta la inconsciencia a incautos que le acompañaban a los reservados y casi se carga a un tío. A finales de 1987 comienza a matar utilizando como base de operaciones el sótano de su abuela, cuatro incautos perdieron la vida alli abajo. Solía conocer a sus victimas en locales de ambiente gay para después llevárselos al sótano donde los narcotizaba para después matarlos, cortarlos en pedazos y practicar el sexo con los restos mutilados. A la abuela ya le empezaba a oler mal la cosa, sobre todo cuando una vez abrió la puerta del sótano y se encontró a su nieto y a otro hombre jugando al teto. En septiembre de 1988 Jeffrey abandona la casa de la abuela y se busca un pisito de soltero que le dura poco porque un día después de mudarse se lleva a un chico tailandes de 13 años que escapa por los pelos y va a la policía. Le ponen una fianza de 10.000 dolares que paga su padre a cambio de que vuelva con la abuela (imaginad la ilusión que le hizo a la mujer) donde aguantaría poco tiempo ya que se muda rápidamente al 124 de la calle 25 Norte, ese seria su templo de los horrores.
En la calle Norte Dahmer se llevó por delante a 13 hombres más con el método de ofrecerles dinero a cambio de que se dejen hacer unas fotografías en su casa, una vez allí les ofrecía una copa bien cargadita de narcóticos y cuando este hacia efecto comenzaba la casquería. Los descuartizaba, conservaba sus genitales y otras partes de su cuerpo en formol, hervía las cabezas para quitarles la carne y guardar los cráneos, canibalismo. Como podréis suponer la casa apestaba literalmente y los vecinos se quejaban pero al ser un barrio marginal no le resultaba difícil despachar a la policía con excusas que no habrían colado en un barrio pijo. Uno de los asesinatos de Dahmer refleja claramente esta desidia policial, Konerak sinthasomphone un joven de 14 años, aceptó ir a casa de Jeffrey a hacerse unas fotografías a cambio de dinero. Después de drojarle, Jeffrey se dio cuenta de que se había quedado sin cerveza y suponiendo que Konerak no iba a despertarse, salio a la calle a por unas birras. Konerak se despertó desnudo, magullado y desorientado a causa de la droja. Escapo de la casa y fue encontrado por una pareja de policías que habían sido alertados por los vecinos de que un menor se encontraba correteando desnudo por el barrio gritando incoherencias. Jeffrey volvió y se encontró el pastel, la victima libre y con la policía. Dahmer le contó a la pasma que el chico era un huésped suyo mayor de edad y que había bebido más de la cuenta, Konerak todavía bajo los efectos de los narcóticos no pudo replicarle. Los policías dieron la explicación por buena y se limitaron a hacer una inspección en la casa de Dahmer, que no debió ser muy concienzuda porque este tenia el cuerpo en descomposición de su victima anterior en el dormitorio. Cuando la policía se marcho Dahmer estrangulo a Konerak, practico el sexo con el cadáver, lo descuartizo y guardo su cabeza. Solo en América..........
El 22 de Julio de 1991 Jeffrey Dahmer atrajo a su piso a Tracy Edwards, le amenazo con un cuchillo e intento atarle. Edwards lucho con él y consiguió escapar, cuando la policía fue a casa de Jeffrey encontró en ella restos humanos, fotografías de cuerpos mutilados, cráneos y la documentación de dos de sus victimas. Dahmer fue detenido y condenado por 18 asesinatos a 15 cadenas perpetuas.

CÓMICS Y POSTERS

2008-08-04T09:35:00.000-07:00

Cómics y posters es una bonita canción de Airbag que habla sobre como una persona de gustos refinados los pone a los pies de la persona amada. Una autentica declaración de intenciones y todo un himno para las sedientas de amor hordas frikis.
¿Como podría no gustarme esta canción? a pesar de que el ultimo trabajo de Airbag "Alto Disco" es desde mi modesta opinión (que por otra parte es la que más tomo en cuenta) lo más flojo de toda su discografía y están a un paso de derrapar sin remedio por el abismo del pop. Esta pieza es una joyita que logra ponerme tierno.

Tengo discos tengo libros y tengo un radio CD,
tengo poco en la nevera y mi cama por hacer.

Pero podemos estar juntos, tú y yo solos (uooooh)
este viernes se van todos, puedes venirte aquí!!!!!!

ANIMO LEYSI!!!

2008-07-31T06:54:00.000-07:00

Leo en la prensa internacional que Perú esta revolucionado a causa de una modelo, un caballo y una bandera. Leysi Suárez, la cantante del grupo de Cumbia (que me aspen si se que diablos es eso) poso en un reportaje fotográfico en su rotunda desnudez a lomos de un caballo con la bandera de Perú. Un grupo de congresistas escandalizadas pusieron el grito en el cielo y pidieron que la moza fuera castigada (ignoro si hay pena de muerte en Perú pero por si acaso:CORRE LEYSI, CORRE!!) con severidad. La pobre muchacha fue citada por el congreso que la amenazaba con meterla un par de mesecitos en el truyo y a la pobre se le debió meter el miedo en el cuerpo porque recurrió a las más altas instancias en busca de perdón. Leysi arrastro su arrepentimiento hasta el despacho del ministro de defensa peruano Ántero Flores Áraoz que la recibió con las cámaras de televisión delante (¿los españoles se imaginan a Carme metida en un fregado así? Yo si). Áraoz pese a mostrarle su admiración por el valor que mostraba la morenaza por ir personalmente a disculparse le resalto la importancia de respetar los símbolos patrios y de no darles el uso que merecen. Pintan bastos para Leysi.

Desde aqui quiero mandarle todo mi apoyo a Leysi y pedirle que no se humille ante los politicastros. Leysi sigue en tus trece, la bandera esta mejor entre tus piernas que colgada en el congreso.

CITAS HISTÓRICAS

2008-07-27T06:08:00.000-07:00

"A mitad del camino de la vida yo me encontraba en una selva oscura,con la senda derecha ya perdida"
El puto Dante Alighieri.

TEEN WOLF

2008-07-26T07:12:00.000-07:00

¿Se puede decir algo de esta película que no haya sido dicho ya? Voy a intentarlo, 1985, el mismo año que se estreno "Regreso al Futuro" el bombazo que catapultó a Michael J. Fox al estrellato, en las salas también se proyectaría otra instructiva película del eternamente joven actor: "Teen Wolf", una metáfora sobre la adolescencia y el onanismo. Scott Howard es el típico alumno de instituto que esta notando como su cuerpo empieza a experimentar ciertos cambios. Le crece pelo en partes donde antes no tenia y otras se hacen más grandes. Su padre esta asustado por la cantidad de tiempo que Scott pasa encerrado en el baño y ya empieza a olerse el pastel, él ya paso por eso y quiere ayudar a su hijo si este se deja.
Scott ha comenzado a tocarse, Rod Daniel utiliza el símil de la licantropía para reflejar el drama de la masturbación adolescente con suma maestría. Según va descubriéndose más a si mismo, los problemas de Scott van en aumento. Su novia celosa de los nuevos placeres que Scott ha descubierto intenta apartarle de sus tocamientos mientras que la guarrilla del insti se muestra más receptiva a este nuevo "lado oscuro", los compañeros y amigos que ven en él a una amenaza a su virilidad y el profesor que todavía arrastra traumas de los tiempos en los que era él el que se encerraba en el baño. Nada que no podamos encontrar en un instituto cualquiera de nuestra ciudad.
Supongo que la mayoría habréis visionado ya esta película pues forma parte de la cultura popular de esos insustanciales años 80, si no es el caso ya podéis poneros a ello, Hacedlo por Michael J. Fox un hombre que para poder seguir deleitándonos en papeles de eterno adolescente fue capaz de someterse a impías alquimias que le prometieron la eterna juventud y que solo machacaron su sistema nervioso.

SHEILA TAKE A BOW

2008-07-25T04:15:00.000-07:00

Se acabaron las vacaciones de momento, llevaba una temporada con esto un poco abandonado, confiaba en poder engancharme por ahí y dejar alguna entrada ¿pero que quieren les diga? La vida social, el tapeo, las jarras de cerveza fresquita, la perrería, la "mereterita", el popopo, A Coruña tonight, el reverso tenebroso de la fuerza y las buenas paranollas se conjuraron para tenerme absorbido y alejado de los ordenadores (que no de las consolas) pero todo lo bueno se termina y me veo arrojado de nuevo a las calles de Zaragotham donde para variar se nos esta asando el culo un verano más, que no suene como una queja porque estoy encantado de vivir en este frenopático.
No tengo perdón de Dios y estoy de un moderno últimamente que tengo asustados a mis allegados, esta mañana me he despertado y me he puesto a escuchar a Los Smiths (si no los conoces es que no lees el País de las Tentaciones) mientras desayunaba. Los Smiths son una plomiza banda de Manchester que hizo fortuna durante los descerebrados años 80 llegando a convertirse en el grupo de referencia de hordas de "gafapastas" que no dudan en dejarse sus cuartos cada vez que el antiguo vocalista de la banda (se separaron en el 87) Morrisey nos visita con el cazo, es decir cada verano cuando empieza el desfile de festivales veraniegos y hace bien el hombre, como siempre digo: al que no le guste el dinero que tire la primera piedra.

Os dejo el vídeo de "Sheila Take A Bow" (no se ria Sr. Cannibal Man) que fue el ultimo de los éxitos de la banda antes de su disolución, llegando a alcanzar el segundo puesto en las listas.

BELLADONNA

2008-07-06T14:18:00.000-07:00

A petición popular vuelven las marrananzas. Pido disculpas a los fans de esta sección pero como comprenderéis no voy a poner en peligro mi puesto de trabajo metiéndome en las páginas en las que se encuentra la información necesaria para una entrada de este calibre.
La preciosa ciudad de Biloxi (bueno, no tan preciosa después del paso del huracan Katrina) en Missisipi fue la elegida para ser la cuna de la flexible y siempre animosa Michelle Sinclair que más tarde seria mundialmente famosa con el seudonimo de Belladonna. Nuestra heroína puede presumir en su curriculum de haber trabajado de striper en Salt Lake City, cosa que entre tanto mormón no debía de ser nada fácil y tiene mucho más merito que serlo por ejemplo en Las Vegas, ya en aquellos tiempos a nuestra chica le gustaban los desafíos. A causa de una amiga que había emigrado a Los Ángeles a probar fortuna en el porno Belladonna se introdujo en el mundillo del porno y ante una industria saturada de neumáticos bellezones, Belladonna comprendió que para llamar la atención tenia que ser más guarra que ninguna y se puso a ello con todo su empeño. Haciendo del sexo anal su bandera Belladonna se metió por detrás todo lo que se le pusiera a tiro, una, dos, tres...... Se lo monto con hombres, con mujeres, con transexuales, con muchos hombres a la vez, con muchas mujeres, a rodado escenas estando embarazada, no daba abasto la chica.
Nada es para siempre y en la cúspide de su carrera en el año 2007 Belladona decidió retirarse de delante de las cámaras (exceptuando alguna escena lésbica ocasional) para centrarse en su faceta como directora. Sus películas son tan hardcore como las que protagonizaba ella misma y solo se echa de menos que salte de detrás de la cámara agarre algún falo suelto y ZAKA. Pero no después del herpes culero que la obligo a retirarse ha jurado no volver a hacerlo con ningún hombre a excepción de su marido. Siempre nos quedara su obra

Esta entrada y el vídeo que viene a continuación son para mayores de 18 años, si no tenéis la edad ya os sabéis la cantinela y recordad los peligros del onanismo.

ES PELÉ, ES PELÉ

2008-06-25T15:59:00.000-07:00

Sucedió en la localidad de Guarujá al Sur de Sao Paulo. Unos jóvenes bajo los efectos de la droja se ganaban el sustento bloqueando un tunel y encañonando a los ocupantes de los coches atrapados a los que obligaban a entregarles sus pertenencias. Dio la casualidad de que el ídolo de millones Edson Arantes do Nascimento más conocido como Pelé (debutaste con un pibe) fue uno de los desafortunados que el pasado miércoles cayo en las garras de estos muchachos cuando se dirigía a una casita de verano que el antiguo astro del balón tiene por la zona. Pelé, iluso de él, creyó que su fama podría salvarle del marrón y se dirigió a los jóvenes refiriéndose a si mismo en tercera persona como es habitual en el: Es Pelé, es Pelé. Creyo que con eso estaba resuelto el asunto pero ni de lejos, los chavales empezaron a golpear el coche del exfutbolista que no tuvo más remedio que entregarles la cadena, el peluco y la cartera. Pelé se quedo con cara de tonto mientras los rapaces huían hacia una favela cercana para probablemente gastarse su merecido botín en más droja.

Entre sus conocidos problemas de erección y esto, es que el pobre Edson no gana para disgustos.

FRASES HISTÓRICAS

2008-06-22T17:33:00.000-07:00

"Los italianos son unos tramposos, en Ibiza esperan a que estés borracho para llevarse a tu novia"
Pipi Estrada.

LA SIERRA ES LA FAMILIA

2008-06-20T14:37:00.000-07:00

Ya sabia yo que el Viernes 13 no podía traer nada bueno, nuestro amigo y vecino el Sr. Nenaza me comunico el otro día una noticia que es imperdonable que se me pasara por alto. Resulta que el pasado viernes mientras un servidor se ponía cicatero y perdía sus últimos retazos de dignidad en la noite zaragozana, el joven I.C. de 21 años se encontraba peleándose con una maquina de tabaco de un bar en la Avenida Goya. Un camarero le afea su conducta y le echa del local a lo que nuestro héroe se va a su casa situada en la misma calle y baja con una motosierra para el espanto de los clientes del garito que a todo correr cierran la persiana del bar y se echan a temblar. IC. arranca a serrazos un cacho de la persiana, rompe una cristalera y prosigue el paseo con sierra por un bar próximo hasta que la pasma se persona y lo inmoviliza. La noticia no aclara si los policías recurrieron a las armas de fuego pero si no fue el caso, es el único pero que podemos encontrar a la actuación de I.C. porque armado con una motosierra ya puede venir Steven Seagal, que o tira de plomo o se va a casa con un par de miembros menos.

Aqui teneis el enlace a la noticia en el Heraldo de Aragón

Que gran razón tenia la familia Sawyer cuando proclamaba que la sierra es la familia.

VIERNES 13

2008-06-13T01:25:00.000-07:00

La mala suerte siempre fue en martes y trece,
aquí es diferente y la han cambiado al viernes.
Ya no hay remedio, nos quieren quitar de en medio
y no podre escapar de Crystal Lake.

Hoy toca cine con denuncia social, ese cine que quiere alertarnos de los males que sacuden a esta civilización enferma y agitar nuestras conciencias. Viernes 13 trata sobre algo tan de sobra conocido por cualquiera que tenga televisión y le haya echado un vistazo a la programación matutina un día entre semana: El bullying o maltrato escolar. Los críos son malos de cojones y muchas veces no tienen ni una idea buena. No llevar unas zapatillas de marca, las buenas o malas notas, la altura.cualquier cosa puede ser utilizada por esos diablillos para convertir la vida de sus compañeros en un infierno, aunque algunas veces el tiro puede salir por la culata.
Todo comenzó cuando la Sra. Voorhes sin duda harta de tenerlo por casa torturando a animalillos, decide enviar a su deforme hijo Jason al campamento del Lago Cristal. Nada mejor que un verano alejado de la ciudad en compañía de otros rapaces de su edad para que el pequeño monstruito se desfogue y aprenda a valorar esos pequeños lujos como el tener un supermercado a la vuelta de la esquina. ¿Quien iba a pensar que aquello iba a terminar en tragedia? Los niños reciben a Jason con los brazos abiertos, el tarugo deforme se convierte desde el principio en el objeto de las bromas de todos. Los monitores que debían velar por la seguridad de los chicuelos están muy ocupados drojanose y fornicando, Al final pasa lo que tenia que pasar, unas inocentes ahogadillas mandan a Jason al otro barrio y el campamento queda clausurado sin que los culpables lo paguen. ¿Otro triunfo de la violencia escolar? Esta vez no
Años después la tragedia parece olvidada hasta el punto de que los propietarios deciden reabrir el campamento. Jason solo es un recuerdo y un nuevo grupo de monitores se trasladan para limpiar y acondicionarlo todo antes de la llegada de los niños. Mejor les habría ido si se hubiesen quedado en casa o por lo menos si no hubiesen ignorado las advertencias del loco del pueblo. Lo que comienza con risas y bromas va degenerando en una masacre, los monitores empiezan a desaparecer uno a uno, hay algo maligno en el Lago Cristal, algo que quiere venganza.
Viernes 13 es más que una película de terror, es ya un mito del terror adolescente y la mascara de hockey de Jason un autentico icono capaz de provocar las más espantosas pesadillas. Una saga de 10 películas más el crossover con Pesadilla en Elm Street y un remake de la primera para el 2009. Un clásico que nunca pasará de moda.

ANUNCIO PARA COCHES

2008-06-12T01:53:00.000-07:00

Los Planetas son unos nenazas, de acuerdo. Su música ha perdido frescura y desde el "Una semana en el motor de un autobus" (salvando alguna canción del "Unidad de desplazamiento") podemos calificar sus discos de mierda mierdosa. ¿Que se puede decir malo de los Planetas que no se haya dicho ya? ¿Que han plagiado sin el más mínimo pudor a la escena británica hasta que internet les fastidio el chollo? ¿Que en cada lamentable directo pierden al menos a un fan incondicional? ¿Que Florent no es capaz de satisfacer a las fans más exigentes? Todo es verdad, pero os diré una cosa, pese a ello a mi me gustan los Planetas. Conecto con su música sobre todo cuando ando bajo de defensas.
Os dejo "Anuncio para coches":

UN DÍA DE FURIA

2008-06-09T07:36:00.000-07:00

Llevo una rabia por dentro que no me controlo,
todo parece un mal sueño donde estoy solo.
Parezco el protagonista de un día de furia,
voy a empezar a dar tiros como Michael Douglas.
Porque ayer me dejaste.

Bill Foster es un buen hombre, pero parece que todo el mundo se ha puesto en su contra (¿alguna vez os habéis sentido así?). Su mujer le ha dejado, tiene que vivir con su madre y le han echado del trabajo. Bill sale por las mañanas con su maletín para mantener la ficción de que sigue empleado y es una bomba con patas que tiene la mecha muy corta. El calor sofocante, los atascos, el tendero oriental con sus precios desorbitados, la inseguridad ciudadana.............. ¿puede alguien culparle por estallar? yo desde luego que no. A cada minuto que pasa Bill va estando más lleno de ira y al mismo tiempo va haciéndose con más potencia de fuego. La sociedad es la culpable, es la que lo ha conducido a esa situación y ahora va a pagar por ello.
Estupenda película dirigida por Joel Schumacher y protagonizada por un Michael Douglas en el mejor papel de su carrera (con perdón de "Tras el corazón verde") y un magistral como siempre Robert Duvall en el papel del policía encargado de darle caza.
Todos tenemos días malos, algunos especialmente horribles y un día malo puede convertirse en un día de furia.

EL CASTIGADOR

2008-06-04T00:54:00.000-07:00

Decisiones, Clint Barton dijo una vez que la vida solo era tomar decisiones y vivir con las consecuencias. Decisiones tan aparentemente inofensivas como llevarte a u familia de picnic a Central Park. Como una decisión tan aparentemente intrascendente puede cambiarte la vida, ¿como ibas a imaginar que tu familia quedaría atrapada en el fuego cruzado de un Tiroteo entre familias de la mafia que estaban resolviendo sus diferencias en el parque? Aquel día la familia del exmarine Frank Castle murió y el mismo fue dado por muerto, pero cuando descubrió que no lo estaba comenzó una guerra sin cuartel contra el crimen en todas sus formas.
Gerry Conway y Ross Andru crearían al castigador para la colección de Spiderman a mediados de los 90 y desde el principio se convirtió en un personaje treméndamente popular (como suele suceder con los personajes de gatillo fácil: Lobezno, Cable....) una estética sencilla, un traje negro con una calavera blanca en el pecho y una actitud a lo silencioso pero mortífero eran su tarjeta de presentación ademas de un gasto generoso de plomo que solia desembocar e un buen montón de cadáveres de hampones.
A principios de los 80 Marvel saca varias miniseries con el personaje como protagonista que tienen una gran acogida por el publico. Editan s primera serie regular y los lectores piden más, recuerden que estábamos en la era Reagan. Castle llega a juntar en las estanterías tres series mensuales contando con dibujantes como Mike Zeck o un joven Jim Lee. Duraria hasta mediados de los 90 cuando se cancelan las series y el personaje pasa al ostracisto del que lo rescataría Garth Ennis (¿por que eres tan bueno?) dentro del sello Marvel Knights con los resultados que todos podemos disfrutar. Autores buenos, cómics buenos es así de simple. Durante las Civil War y el posterior reestructuramiento del universo Mavel, Castle ha decidido ademas de continuar su guerra, rendir tributo al fallecido Capitán América del que recientemente se ha descubierto que representa una especie de figura mítica para el bueno de Frank.

LA NOCHE DE LOS DEMONIOS

2008-06-01T16:44:00.000-07:00

Esta noche voy a escribir sobre otra de las películas de aquellas añoradas sesiones de cine de terror en mis días de escuela que hacían que nos fuéramos a la cama mirando de reojo la puerta entreabierta del armario, esta noche toca escribir sobre: "La Noche de los Demonios". Otra mítica cinta de terror adolescente con todos los tópicos del genero magistralmente puestos sobre el tapete por Kevin Tenney que dirigiría una segunda parte y no contento con eso se encargo del montaje de la tercera.
Todo sucede en la noche de Halloween, Angela la chica "rarita" del instituto decide montar una fiesta salvaje de la que se hable durante años y para ello que mejor emplazamiento que Hull House, una funeraria abandonada sobre la que se dice que pesa una extraña maldición, no es que sea el planteamiento más original del mundo pero nos encontramos con una película muy bien llevada que cuenta además con la presencia de Linnea Quigley, actriz de culto para los aficionados a la serie B que nos deleita con una memorable escena en la que participa un pintalabios, esta escena en particular la pasamos unas cuantas veces en aquel primer visionado hace ya como unos mil años. La pandilla de amiguetes se ponen a privar y ha practicar el sexo prematrimonial sin pensar en las funestas consecuencias y no contentos con eso tientan a la suerte una vez más realizando una sesión de espiritismo, toc toc, no es porque lo diga yo pero: ¿una sesión de espiritismo la noche de Halloween en una casa embrujada? sus destinos ya están escritos. Los memonios de Hull House responden a la convocación y uno a uno, comenzando por los que tienen menos redaños morales que en el fondo el genero de terror esta para enseñarnos los peligros de la droja y la concupiscencia, van cayendo bajo la influencia del maligno. Todas las salidas están bloqueadas, un muro ha aparecido como por arte de magia alrededor de la casa y no hay escapatoria, ¿quedara alguno con vida cuando salga el sol? eso tendréis que descubrirlo por vosotros mismos.

FRASES HISTÓRICAS

2008-05-31T15:30:00.000-07:00

"JUGAMOS COMO NUNCA Y PERDIMOS COMO SIEMPRE"
Jorge Valdano.

TODOS CON MARKY

2008-05-17T02:39:00.000-07:00

Pido disculpas una vez más por lo poco que actualizo últimamente el blog pero desgraciadamente el iluso vecino que tenia la conexión sin contraseña se ha caido del guindo. Vuelvo a encontrarme sin red, estas líneas las escribo desde el curro, mirando por encima del hombro. Pero merece la pena arriesgarse para daros esta noticia: MARKY RAMONE ACTUARA EL 21 DE JUNIO EN SESUÉ (HUESCA)!!!!!!
Marky "the boss" Ramone ha elegido el festival Estoesloquehay para iniciar su gira europea, un honor para Aragon que debe catalogarse como el acontecimiento del año en la region eclipsando a la Espó. La presencia de un Ramone en España obliga a todas las personas de bien a acudir al Pirineo Oscense en peregrinación a ver como el bueno de Marky sigue llevando con orgullo la bandera de los Ramones por todo el mundo y nos sigue emocionando con esos vertiginosos y alocados temas que cambiaron la historia de la música para siempre.

Página oficial del festival Estoesloquehay

MALDITO NIÑO

2008-04-05T14:10:00.000-07:00

Con todo el dolor de mi corazón tengo que comunicaros una mala nueva. El niño, la gran esperanza blanca ha abandonado la buena senda y se ha hecho grunge. Con todas las ilusiones que había puesto en él y mirad en el vídeo como el muy ingrato versionea el "Smells like ten spirit" como si fuese un maníaco depresivo adicto a la heroína.

No puedo escribir más, tengo una pena muy grande.........

¿A QUIEN QUIERES ENGAÑAR SELINDE RIGHERER?

2008-04-03T09:58:00.000-07:00

La puta de la droja vuelve a la actualidad (nunca se ha ido) de la mano de Selinde Righener una encantadora abuelita holandesa que prefiere el trafico de estupefacientes a malcriar a sus nietos. La droja es mu mala y no respeta edades, lo mismo encadena a un joven preadolescente al que ofrecen una pastilla de esas que llevan "tasio" en el baño del Burger King como azota a una venerable anciana. Seguro que si vosotros os cruzarais con ella en el Aeropuerto internacional de Lima (maravillosa ciudad fundada el día de mi cumpleaños por mi paisano Francisco Pizarro) podríais pensar que lleva las maletas cargadas de recuerdos y tonterías para regalar a sus familiares, pero no. Lo que Selinde Righener llevaba en sus maletas eran tejidos de alpaca con unos botones en los que había escondido 6 kilogramos de cocaína. La Dirección Antidrogas de la Policía Nacional del Perú (Dirandro) no es tonta y pescaron a la adorable viejuna hoy mismo y todavía intenta salir de rositas con el cuento de que solo es una turista y que desconocía que llevase droja, "me echaron droja en la maleta" dicen que gritaba a los policías peruanos aburridos ya de la misma rutina día tras día con los turistas capullos que creen que esto es jauja.
No intentes quedarte con nosotros Selinde, te has caído con todo el equipo pero no te preocupes que por mal que ande la cosa en Perú, seguro que no van enchironando a viejas merluzas holandesas por unos kilos de droja.

THE LUCHAGORS

2008-03-30T14:33:00.000-07:00

Todo buen aficionado al Wrestling se acordara de Lita (Amy Dumas), una de las divas de la WWE más populares de todos los tiempos. Durante sus seis años en el mundo del Wrestling Lita logro cuatro veces el cinturón de Women Champion, máximo galardón que una mujer puede lograr en la WWE y protagonizo algunas de las tramas más emocionantes y con mayor seguimiento de los últimos años. Exnovia del luchador Matt Hardy dentro y fuera del ring, mantuvo una relación adultera con el también luchador Edge que alcanzaría su punto tórrido cuando fingieron una sesión de edredonig después de que Edge arrebatase el cinturón más o menos limpiamente a John Cena. El numerito sexual fue el corte más visto de los últimos 5 años en la WWE.
Pero Lita no solo destaca por su faceta como luchadora porque como ella no tiene ningún reparo en reconocer, su vida cambio tras asistir a su primer concierto de punkrock. Tras abandonar el Wrestling formo junto a su nuevo novio Shane Morton la banda The Luchagors y hacen una música que podemos catalogar como punk rustico pero que diablos, son buenos chicos y tienen una cantante cañón que esta metida en esto no porque necesite el dinero sino porque lleva el punkrock en el alma.
Amy presenta el programa Punkrockalipse en la emisora Project 9-6-1 todos los domingos a las 9 de la noche y podéis escucharlo aquí.

Myspace de Amy Dumas

COMO TE QUEREMOS AMY DUMAS!!!!!!

SUFRE MAMÓN

2008-03-10T20:02:00.001-07:00

Aprovechando el tirón de la banda liderada por su hijo David, Manuel Sumers rodo en 1987 Sufre Mamón, película que venia a ser una autentica denuncia de como la fama acaba con el punk y todos los buenos sentimientos que una banda decente alberga en su corazoncito antisistema cuando esta empezando y solo pretende hacer ruido y pillar unos chochitos hasta que la industria sin alma les empieza a poner billetes en la cara. La película esta protagonizada por los Hombres G interpretándose a ellos mismos y comienza con David Sumers y Javier Molina como alumnos de "un colegio de curas" con chupas de cuero y botas militares gastando bromas al profesorado que no duda en expulsarlos del centro. Los gamberretes no tienen más remedio que matricularse en un colegio publico donde la disciplina brilla por su ausencia y los alumnos son unos macarras que harían meter la cabeza en la minipimer a Michelle Pfeiffer. El macho alfa del colegio es un pijazo llamado Ricky que ademas de hacer de las féminas del centro su coto privado es el líder del grupo Fiebre Amarilla y no duda en hacer insinuaciones desde el escenario a la novia de David que no lo ve con malos ojos ya que su novio es un punki guarro. David decide combatir el fuego con fuego y junto a Javi, Dani Mezquita (atención a su impecable gusto en las camisetas durante toda la película) y seguramente el personaje más trágico de la película: Pepe el punki, forman Los Residuos unos buenos muchachos que incluso tienen un mono de mascota (el único animal que se masturba como tu y como yo) que como no podía ser de otra manera tiene una participación estelar. La malvada novia de David agobia al pobre chico con sus pintas y le malmete con sus amigos mientras se pone tierna con el capullazo de los Fiebre Amarilla, David esta la mayor parte del tiempo en la parra y no se entera de nada por lo que su amistad con Javi se resiente y Pepe tiene que soportar como sus compañeros y presuntos amigos le boicotean para que deje el grupo por la estupidez de que no sabe tocar, como si eso importase siendo punki. Al final ante el inminente giro de actitud de la banda Pepe tendrá que tomar la única decisión posible para alguien con una cresta verde.
El pedorro de Manuel Summers, un hombre que nos ha aburrido hasta lo indecible con películas como la Biblia en pasta o Adios cigüeña adios acierta esta vez gracias al "talento" de su hijo y sobre todo de Pepe el punki y su mono que aportan credibilidad y solidez al proyecto.Según un estudio realizado por vuestro seguro servidor, las personas a las que les gusta el cine de Summers tienen personalidades más adictivas que a las que no les gusta.

Esta vez pasamos de trailers, os dejo la película entera que la he encontrado por partes en el tube. Espero que la disfrutéis tanto como yo y el Sr. Green.

PARTE 1 PARTE2 PARTE3 PARTE4 PARTE5 PARTE6 PARTE7 PARTE8 PARTE9 PARTE10 PARTE11 PARTE12

PLASTIDEPOP

2008-03-03T02:16:00.000-08:00

Los dias 4 y 5 de Abril se celebra en las sala Oasis de Zaragotham el festival Plastidepop. Detrás de este nombre tan poco prometedor se esconde un cartel lleno de ponzoña moderna pero que tiene dos joyas por las que bien merece la pena dejarse el dinero que costara la entrada y las bebidas de dudosa calidad de la Oasis. F.A.N.T.A, para muchos el buque insignia del punkrock patrio y una banda buena y santa como los Airbag de los que ya hable aquí. Dos bandas de lo mejorcito que puede ofrecer el panorama musical español y me resulta increíble que no sean cabezas de cartel por delante de pedorros como Vacaciones o Lory Meyers.
Todo el que quiera pasárselo pipa ya sabe a donde tiene que ir ese fin de semana, os recuerdo que asistir a un concierto de una banda de punkrock son cinco años menos de purgatorio, no lo dudéis.

Este es el vídeo tributo de F.A.N.T.A al gran maesto Bruce Lee:

Hay algunos bares, territorio dagger (Airbag)

EL GRAN ENGAÑO

2008-02-25T12:23:00.000-08:00

“Quien renuncia a la libertad por la seguridad, perderá la una y la otra”

Si estimados visitantes, tengo que reconocer que salgo a las calles de Zaragotham y la presencia policial me amedrenta. No es que tenga nada que ocultar, cualquiera que me conozca sabe que soy un ciudadano respetuoso con la ley pero encontrarme un tunicía en cada esquina le hace sentirse a uno como si estuviera en el lado malo del telón de acero con una bandera de Estados Unidos en la camiseta. Belloch piensa meternos a todos en un gulag y ponernos a trabajar a punta de pistola en la construcción de Las Vegas a lo maño, uno casi se sentiría pensado a ejercer su derecho al voto de castigo sino fuera porque Pizarro quiere privatizar la sanidad y escuchar el llanto de nuestros hijos hambrientos mientras cuenta sus beneficios. Solo podemos confiar en que cuando pase la Espó y no haya que mantener las apariencias de cara a los turistas todo vuelva a la normalidad.

El gran engaño es una canción que trata el impacto de la Espó de 1992 en la ciudad de Sevilla incidiendo en el ciudadano de a pie, el hombre de la calle que que no puede pagarse el Ave y al que se la pelan los pabellones.

APRENDE A TOCAR PUNKROCK CON EL NIÑO

2008-02-08T00:47:00.000-08:00

Últimamente me veo desbordado por la cantidad de vídeos que me enseñan los colegas sobre críos controlones (o lo que ellos entienden por controlones) tocando la guitarra. La mayor parte de los vídeos suelen ser de algún niñato pedorro haciendo acordes imposibles y aburriendo a la concurrencia que con cara de circunstancia mira al niño y se lamenta por la que le ha caído a los pobres padres. Estos críos me ponen de los nervios, por mucho que el saber tocar la guitarra les garantice ligotear en campings y festivales de música jipi de esos a los que los buenos lectores de este blog no querrían ir ni muertos, son un coñazo de renacuajos que me hacen gritar HERODES HERODES!!!!! como un buen judío afín al régimen el el 42 d.c. Por suerte no todo esta perdido para las nuevas generaciones y Líneas Ardiendo en el Dorsia saca de la red al "Niño".
El "Niño" es la gran esperanza blanca y toca la guitarra mejor que mucha gente (mejor que yo por lo menos) ademas de su habilidad musical, el "Niño" tiene un gusto impecable y como demuestra el tema elegido para la lección de hoy: I HATE LED ZEPPELIN de los Screeching Weasel, esa bonita banda de punkrock que todos debéis conocer porque de lo contrario no iréis al cielo. Una canción de la que el titulo lo dice todo y de la que os dejo la letra para que podáis cantarla en vuestras fiestas pasándooslo pipa con vuestras amistades.

Robert plant is a slimy fuck john bonham man,
he really sucked those greedy fuckers,
those phoney shits they made their money off idiots.
I hate led zeppelin
12 dollar concerts were all the rage
they bought cocaine for jimmy page
"stairway to heaven" makes me see red bonzo's buried,
only three more left i hate led zeppelin.

Os dejo con el "Niño" el empuje de las nuevas generaciones me tiene emocionado, estoy llorando.

FRASES HISTÓRICAS

2008-01-27T22:18:00.000-08:00

Voy a meterte el bate por el culo para que parezcas un polo.
Ajax a uno de los Baseball Furies

LOS ALEMANES ESTAN MUY JODIDOS

2008-01-21T15:02:00.000-08:00

Se me ocurre poner en el buscador de noticias del google la palabra zoofilia para ver si hay alguna noticia de alguien que se ha muerto mientras practicaba o coito con una gallina y mirad con lo que me doy de bruces: La nueva campaña de la revista Deutsch que ha hecho felices a un montón de pajeros perturbados teutones.
La campaña de marras fue ideada por mujeres de lo cual no cabe duda nada más ver las fotos porque esto no se le ocurre ni al tío más hijoputa. Follarse al puto Rex, el perro policía. No se como calará esto en Alemania pero puedo asegurar que en España no habría gustado ni un pelo. ¿Nos convierte eso en mejores? Solo puedo decir que SI.

¿POR QUE ESTAS TAN BUENA LUCIA LAPIEDRA?

2008-01-17T14:25:00.001-08:00

Llevaba mucho tiempo sin escribir en el blog y antes de nada quiero dar las gracias y pedir disculpas a las personas que han seguido entrando en el y se lo han encontrado sin actualizar. Gracias gente, como dirían los "Reinci" Ustedes son los que hacen gritar. La razón principal de esta dejadez ha sido la dificultad para encontrar una linea sin contraseña desde mi casa, el vecino se cayo del guindo y protegió su conexión. Por fortuna para mi no toda la vecindad es tan espabilada y ya estoy de nuevo navegando por putired incluso mejor que antes, recemos porque no se den cuenta de la relación parasitaria que mantenemos.
Quiero dedicarle este post a la actriz española Lucia Lapiedra, una mujer de grandes poderes como he podido comprobar esta noche. Yo estaba con la cabeza como un bombo en cuyo interior podía notar mis problemas tangueros golpeando contra las paredes y en ese estado llego a mi casa y de pronto veo en la televisión a esa gloria nacional en el reality de Telahinco "Supervivientes" y de pronto mi cabeza sufrió un vacío total de todo lo que no era el tanga de la diosa blonda de pote. Estoy seguro que ni el puto taichi ni un jodido valium habrían tenido en mi el efecto de Lucia Lapiedra en la pantalla. Quizás Michael Rapaport no andase tan descaminado cuando en Beatiful Girls decía que una mujer bonita tenia poder y era la promesa de un día mejor. En la película le contestaban que tenia el cerebro lleno de mierda, ¿pero de verdad era así?

Gracias por existir Lucia Lapiedra.El vídeo que acompaña a este post es muy guarro, por favor si tenéis menos de 18 años no lo veáis, las pajas son malas y os podéis quedar ciegos.

MR. SINIESTRO I

2007-11-19T05:06:00.001-08:00

Para algunas personas, el mal es un hombre llamado Siniestro

Pocos personajes del universo Marvel encarnan mejor el papel del científico loco de la vieja escuela como Nathaniel Essex. Este personaje siempre me hace pensar que Reed Richards podria haber terminado igual si no hubiese tenido a su lado a su familia. Nathaniel Essex era un genetista del Londres Victoriano que no habría desentonado nada en una novela de Charles Dickens, ridiculizado por la comunidad científica de la época que se limpiaba el culo con sus teorías sobre la acelerar la mutación de la especie mediante cruces selectivos, con su hijo muerto al nacer, incapaz de mirar a su esposa y obsesionándose cada vez más con su trabajo. Esa obsesion le lleva a reclutar un grupo de indeseables a los que llamara los merodeadores, cuyo trabajo es secuestrar indigentes, Misión bien sencilla en el Londres del Siglo XIX y poder experimentar con ellos. El colmo de la majadería es cuando desentierra a su hijo para intentar devolverlo a la vida. Su esposa al ver a su marido con el cadáver de su hijo muerto sufre un jamacuco y se desmaya de la vergüenza y el mutante inmortal Apocalípsis aparece para ofrecer a Siniestro apoyo en sus investigaciones. El misterioso financiador del que no puede salir nada bueno observen lo victoriano que es todo, seria un buen momento para que Holmes y Watson entrasen en escena y frustraran los planes del malvado pero con la Marvel nos conformaremos con Ciclope y Fenix que estaban en uno de esos viajes en el tiempo con los que la Marvel hastió a sus lectores durante los 90. Ciclope y Fenix intentan detener a Apocalipsis pero como Marty McFly tuvo que aprender por las malas, no se puede cambiar el futuro. La cosa termina como el rosario de la aurora con la mujer de Essex muerta y Apocalipsis mutando al genetista que decide cambiarse nombre por Mr. Siniestro (un nombre supermolón) que esta más acorde con su nuevo look de villano chungo. Mientras el egipcio se echaba una de sus siestas de siglo y medio, Siniestro se ocuparia de trabajar en la evolución de la raza y la purga de los débiles. Siniestro en lugar de eso se dedica a sus propios trapicheos genéticos y a buscar una forma de vencer al gran A cuando despierte. Funda el Internado Milbury y se dedica a observar a la humanidad buscando individuos mutados que se adapten a sus planes y encontró a Scott Summers y Jean Grey, Siniestro cree que cruzándolos (que románticos son los supervillanos) obtendrá a un individuo capaz de vencer a Apocalipsis. Consigue que Scott termine en su internado pero Xabier se le adelanta con Jean Grey. Mantiene sedado a Scott y se dedica a buscar una solución a el problema de los rayos ópticos que el chico no puede controlar y fracasa en todos sus intentos teniendo que recurrir a unas gafas con cristales de Rubi que Scott no podrá quitarse nunca. Xabier termino sacando a Scott del horfanato y poniéndolo al frente de su Patrulla X pero todo recuerdo sobre Mr. Siniestro quedo borrada de la mente de Cíclope que no recordaría hasta años más tarde.
Después de que se escapasen Summers y Grey, Siniestro se contento con observar los acontecimientos y esperar su momento. Una táctica que siempre le había funcionado. Entonces sucedió lo impensable, Jean Grey se suicido en la galaxia Shiaar para salvar al mundo de la amenaza de Fenix Oscura. Lo planes de Siniestro se desmoronaban al completo, ya no habría un sujeto compatible para cruzar con Summers. No se podrían combinar los ADNS. Siniestro no iba a tirarlo todo por la borda. Estaba entre la espada y la pared poirque cuando Apocalipsis despertase no iba a estar nada contento con él. Siniestro utilizo ADN de Jean Grey (que vaya usted a saber de donde los habría sacado, ¿enviando basureros falsos al Instituto Xabier?) y creo un clon de Jean Grey al que llamaria Madelyne Pryor. Le lavo el cerebro, le dio una identidad falsa y se la mando con un lacito a Scott Summers que estaba pasando una temporada en Alaska tratando de superar la muerte de Jean Grey. Scott se enamoro al instante de la chica, normal si consideramos que era un clon del gran amor de su vida. Se casa con ella y le hace un bombo a las primeras de cambio al que llaman Nathan ¿casualidad? no lo creo.
La vida en Alaska con su familia no debía ser suficiente para Scott porque en cuanto se entero de que los 4 Fantásticos habian encontrado viva a Jean Grey se despidió de su familia diciendo que iba a por tabaco y ya no volvió. Lo ultimo que penso Madeline cuando veía a su marido salir por la puerta fue: ¿para que necesita esas maletas si el estanco esta en la esquina? Aprovechando la marcha de Cíclope, Siniestro mando a un grupete de mutantes bajo sus ordenes a los que había bautizado Los Merodeadores, igual que los rufianes que secuestraban mendigos en el Siglo XIX, para que secuestrasen al hijo de Scott y mataran a Madeline. Ella logro escapar y contactar con la Patrulla X a los que no pillo precisamente en un buen momento porque poco tiempo después aparentemente morirían todos televisado y en directo. Si Scott no pensaba mucho en su ex ahora tenia un motivo para hacerlo menos, había pasado de ser un despreciable abandonahogares a convertirse en un respetable viudo. Las cosas marchaban bien para Siniestro que había logrado echarle el guante al crio que era el fruto de sus esperanzas y mucho más importante para él que para sus padres, algo que dejan muy claro los cómics.

LA CUMBRE TERMINÓ BORRASCOSA

2007-11-12T06:09:00.000-08:00

Todo este asunto del Rey Campechano y la estrella mediática Hugo Chavez me ha hecho reflexionar sobre que si el rey hubiese sido un Austria majara en lugar de un golfo borbonastro no me cabe duda de que en vez de perder las formas habría retado a un duelo entre caballeros que si ninguna duda habría terminado con el gordito pidiendo a gritos confesión y todo por salvaguardar el honor de nuestro amado expresidente ahora convertido en literato de éxito.
La prensa española sigue en su linea editorial respecto a todo lo que huela a la zarzuela y todos están sacando pecho ante el castizo gesto del monarca menos mal que nos queda la prensa libre como el Diario de Caracas que nos deleita con el mejor titular que he leído hace tiempo en un periódico (exceptuando el "Beckham es un maniático" del Marca) "la cumbre termino borrascosa" no se que tiene esa frase pero me parto la caja cada vez que la escucho.

Los majaras de internet que no dejan pasar una se han puesto manos a la obra con vídeos de mayor o menor gusto como este:

El genio del humor tiene las espaldas muy anchas, chiquito aguanta todo:

Esperemos que estos dos hombres de inicios tan democráticos puedan superar sus diferencias, seguro que si porque su campechana majestad es un monarca flexible que se hace a todo. Mirad el talante que tenia hace unos añitos:

jejejejejejejejejejeje que miedo da.

Yo solo puedo gritar: VIVA CATHERINE FULOP!!!!

MARTINA HINGIS ES UNA GAMBITERA

2007-11-05T05:45:00.000-08:00

Estoy conmocionado, la antaño diosa de las pistas, la lozana suiza Martina Hingis dio positivo en un control después de caer en tercera ronda de un torneo de perfil bajo que diría Valdano y el contranálisis ha confirmado que la otrora campeona se pone hasta las tetillas de cocaína. Muchos limpios de corazón empezaran ahora a tirar piedras con la ultima gran dominadora femenina del tenis por la que merecía la pena ver un partido pero yo digo NO. Martina ya ha demostrado sobre una pista todo lo que se puede demostrar en este deporte, antes del desembarco masivo de vacas hormonadas y la plaga de lesiones que la ha obligado a permanecer gran parte de los últimos años en el dique seco, Martina era la mejor y si ahora quiere ser una gambitera y no parar por casa pues adelante Martina. Te lo has ganado y solo puedo desearte suerte en esta nueva etapa de tu vida. Cualquier joven español y no tan joven a raíz de lo que dicen los estudios que hacen en los programas matinales que emiten para asustar a los viejos, esta contigo sino de palabra si de acto y no me explico que esta haciendo Miranda de Ebro que no ha nombrado ya hija predilecta del pueblo a la suiza, mójese alcalde.
Martina era prácticamente una extenista, ¿si durante todos los años que arraso en las pistas no dio ni un solo positivo por que acosan ahora a una pobre chica que solo quiere darse una alegría al cuerpo?

Y aqui un vídeo de Martina Hingis y el efecto del viento:

Desde que me entere de esta noticia quiero a esta mujer más que nunca.

DINAMARCA-EJPAÑA

2007-10-13T10:10:00.000-07:00

La Selección española y por añadidura todos los españoles de bien nos jugamos ante Dinamarca esta tarde gran parte de nuestras posibilidades de hacer el ridículo este verano en la Eurocopa como esta mandado. Este partido esta cargado de significado y más hoy en la resaca del dia de la hispanidad. Hacia muchos siglos que España no machacaba sistemáticamente los sueños y las ilusiones de todo un pueblo como hemos venido haciendo con estos daneses. Más que hermanarnos con ellos, el fútbol los ha convertido en unos primos para nosotros. El primer partido oficial de la selección fue alla por el 1920 en los Juegos de Amberes contra ¿lo han adivinado? Dinamarca, debutamos con victoria, en nuestro éxito más reciente a nivel de selección, la Eurocopa de Francia´84 les apeamos en los penaltys, México´86 y la noche en la que el Buitre voló sobre Querétaro para meterle 4 de los 5 goles que les hicimos a esta pobre y rubia gente y más cerca de la memoria colectiva esta aquel gol de Hierro que nos metió en el Mundial de Estados Unidos y les dejo fuera a ellos. Ejpañoles la historia obliga a darles para el pelo bien dado a estos besa sirenas. Brindemos con unos sol y sombras a la salud de nuestro seleccionador.

LA CHICA DE ROSA

2007-10-09T21:52:00.000-07:00

Ninguna película nos enseña la estupidez de los prejuicios de clase como "La Chica de Rosa. Escrita por John Huges y dirigida por Howard Deutch en 1986, La Chica de Rosa que en algunos momentos puede parecer ingenua nos cuenta con una veracidad pasmosa las dificultades que deben atravesar dos jóvenes del mismo instituto. Ella una marginada social que solo se relaciona con macarrillas de medio pelo y majaras, vive en el barrio chungo de la ciudad con su padre que es incapaz de encontrar trabajo. Pese a ser una alumna brillante y creativa sabe que se va a encontrar muchas dificultades para acceder a una educación de calidad a causa de sus recursos financieros limitados (Huges le mete caña hasta a el sistema educativo) como no dejan de recordarle las chicas populares del instituto que le hacen la vida imposible, porque el entorno elegido para mostrarnos esa lucha de clases es ese, un instituto en el cual hay dos bandos bien diferenciados: Los pijos y los "raros". Dos caras de la misma moneda. Uno de los más pijos del instituto siente una gran atracción por la chica y decide cortejarla pese a la oposición de sus amigos, ella halagada le acepta porque en el fondo ser cenicienta es el sueño de su vida. Según avanza la historia de amor se nos van mostrando sin tomar partido las miserias de unos y otros para aprender al final que todos somos más parecidos de lo que creemos y que ante todo lo único importante es ser felices.

FRASES HISTÓRICAS

2007-10-06T22:53:00.000-07:00

En el servicio es imposible meterse una raya.
Craig McDermott

KANG

2007-09-25T01:59:00.000-07:00

En un futuro donde la humanidad ha alcanzado cotas de bienestar tales que molestias como tener que remover el azúcar del café o darle al botón del mando ha distancia han quedado superadas y la tierra vive la conocida como "Era de la Ilustración", las mentes inquietas no pasan por su mejor momento. Kang cuyo verdadero nombre se ha perdido en el tiempo vivía amargado viendo viejas películas de John Wayne y soñando con gestas pasadas. Le asqueaba como el hombre había perdido la ambición de la conquista y se alieno del resto de la sociedad volviendo su mirada más al pasado que al presente que le rodeaba. Investigando su árbol genealógico tropezó con la posibilidad de ser un descendiente del tirano del Siglo XX Víctor Von Muerte y encontró la mayor creación de este, su maquina del tiempo. Kang vio la oportunidad de aplacar su fuego interior y utilizo la maquina para viajar al antiguo Egipto donde adquirió la identidad de Ratma-Tut y gracias a su tecnología del futuro no le fue muy difícil hacerse nombrar faraón y embestirse con poderes cuasi divinos. Era cuestión de tiempo que los 4 Fantásticos en una de sus aventuras a través del tiempo se toparan con él y lo derrotasen tras una huida hacia el futuro Kang adquiriría una nueva identidad, El Centurión Escarlata, nombre con pegada que no evito que los Vengadores le dieran una tunda y lo volviesen a expulsar de la realidad, en su nueva huida la maquina del tiempo tuvo algunos problemillas a lo Marty Mcfly y termino en el siglo XL donde la humanidad se dedicaba a darse de yoyas los unos a los otros. Kang vio la oportunidad y diseño una armadura inspirada en la de su supuesto antepasado el Dr. Muerte se bautizo así mismo como Kang el conquistador y se hizo con el cotarro a base de demostrar que los tenia mejor puestos que nadie. Tras "pacificar" la Tierra se lanzo a la conquista de todo planeta que se pone a tiro. Sumando victoria tras victoria Kang se convirtió en el azote del futuro pero su mente siempre volvía a su vieja obsesión del siglo XX que intentaba conquistar una y otra vez siendo derrotado generalmente por los Vengadores que acabaron convirtiéndose en sus más encarnizados enemigos. Entre batalla y batalla Kang se quedo prendado de la princesa Ravonna (curioso nombre, pardiez) la hija de uno del rey de uno de sus planetas conquistados. Kang reclamo a Ravonna para él por derecho de conquista y su padre que iba a hacer sino concedérsela. El "amor" había vuelto blando a Kang que decidió perdonar la vida al padre de Ravonna pese a que segun la costumbre de la época había que ejecutar al monarca que anteriormente desafiaba a Kang después de conquistarle, Baltag el jefe de la guardia de élite de Kang ante esta demostración de debilidad traiciono al conquistador y solo el sacrificio de Ravonna que se puso en medio cuando Baltag disparo por la espalda al conquistador salvo la vida de Kang. Perdido el amor Kang se centro en el trabajo, es decir conquistar más y darse guantazos con los vengadores. En una de estas incluso consiguió recuperar a Ravonna sacándola de la corriente temporal antes de su muerte manteniéndola desde entonces como consorte a su lado. Como es natural en un personaje con tantos viajes en el tiempo como Kang, es responsable de un buen numero de paradojas que los guionistas de turno han sabido justificar con más o menos coherencia. El ultimo y definitivo intento de aclarar todas las dudas creadas acerca del personaje lo hizo Kurt Busiek en la magistral serie limitada Siempre Vengadores donde se hace un repaso a toda la historia de los heroes más poderosos de la Tierra, serie recomendadísima. Kang acabaría descubriendo que su destino era al final tras siglos de luchas y conquistas, convertirse en Inmortus una especie de Historiador que se dedicaba a vigilar la corriente temporal y trapichearla de cuando en cuando. Kang se rebelo contra ello y gran parte de sus esfuerzos desde entonces han sido evitar esa transformación.
Kang es uno de los villanos con más solera de Marvel. Lleva muchos años repartiendo estopa por aquí y eso merece un respeto, un gran villano que todavía dará mucho que hablar.

DE RATONES Y HOMBRES

2007-09-23T23:58:00.000-07:00

El Festival de Cine de San Sebastián ha otorgado el premio honorífico Donostia en reconocimiento a toda su carrera a un hombre del que llegaron a decir que disfrutaba introduciendo pequeños ratoncillos a los que previamente se había arrancado los dientes, por su recto. En este tipo de bizarradas sin sentido, Líneas ardiendo en el Dorsia siempre se posiciona a favor de dar credibilidad a estos bulos que nos hacen la vida más interesante y ademas me alegro de que el jurado del festival de Donosti tenga una mentalidad tan abierta y no les importen las criticas que puedan recibir de los ecologistas, aunque a buen seguro que los auténticos "amantes" de los animales habrán aplaudido a rabiar.
El autentico problema de todo esto es que Richard Gere es un petardo. Mirad que le he dado vueltas a su filmografía tratando de encontrar una peli suya para poder escribir algo pero es que me dan asco todas, no hay una buena. El que esto escribe no lo ha pasado peor en un cine (si exceptuamos un episodio relacionado con setas alucinógenas y Resident Evil) que una vez que deje que me liaran para ver Otoño en Nueva York. Las actuaciones de este hombre se limitan a mirar fijamente con esos ojillos de ratón y esa cara inexpresiva a la que a veces añade una media sonrisa y en los últimos años a ligarse a mujeres que podrían ser sus hijas. Sobra decirlo, no aguanto a Richard Gere. Ese rollito de santurrón que lleva con todas esas causas benéficas y dándose besos con el Dalai-Lama me dejan bastante frío, dejando de lado que Juan Pablo II dijo que los budistas van al Infierno así que Richar vete preparando. uno puede ser todo lo comprometido que quiera con el mundo que le rodea pero si es mal actor pues es mal actor. Este premio es un desprestigio para el festival y un insulto a los hombres más grandes que Richard Gere que habían recibido anteriormente el galardón.

COMO TE QUEREMOS ROBERT MITCHUM!!!!!!!

KATJA KASSIN

2007-09-19T13:33:00.000-07:00

Leipzig es una bonita ciudad de 550.000 habitantes en lo que antes era conocido como la República Democrática (jajajajajajajajajajaja) Alemana. ¿A que viene esto? me diréis, pues a que me he percatado de que no le dedico mucho espacio en este blog al cine europeo y eso no puede ser. Estoy totalmente seducido por la cultura yanki y el pastel de manzana dejando de lado las virtudes y los muchos logros de la vieja Europa que no lo olvidemos es la cuna de la civilización (o eso nos creemos). Me propongo corregirme desde hoy, así que hoy voy a hablar de una de las actrices más talentosas e internacionales que sin duda ha parido Europa: KATJA KASSIN.
Katja Kassin es rellenita y eso es parte de su atractivo, es una de esas mujeres que volvían loco a Chinasky. Esta muy bien surtida de carne en todos los lugares apetecibles y posee una boca sensual y carnosa que incita a lo que están pensando. En sus películas la hemos visto con todo tipo de colores en el pelo desde el rubio platino hasta el malva pero habitualmente es suele llevarlo rojo claro que es el color que mejor le sienta.
Esta tremenda mujer inicio los estudios de Ciencias Políticas y literatura germana antes de darse cuenta que podía ganar más dinero y reconocimiento en el mundo del porno y como vulgarmente se dice, se dejo de hostias. Su desparpajo y la naturalidad con la que se atreve con todo la catapulto a Estados Unidos (como "Pe" pero delante de la cámara) por la puerta grande donde no ha dejado de trabajar. Algunas feminazis opinan que ese tipo de porno es degradante para la mujer y de mal gusto pero pueden entender estas tipardas que al igual que una mujer pueda encontrar sensual no afeitarse los sobacos, otra pueda preferir recibir dos penes por su ano. ¿Quien es el intolerante?
Ha participado en muchas peliculas la mayoría de temática anal como: "Ass Driven", "Ass Fucked", "Assploitation 5", "Big Butt Smash Down 2" o "Big Wet Asses". No creo que sea muy difícil conseguirlas por internet. Katja Kassin se ha ganado a base de esfuerzo, talento y falta de reparo, un sitio entre la diosas.

Aquí va un enlace a paginas relacionadas con Katja Kassin, ni que decir tiene que los menores de 18 años no pulsen estos enlaces:

Pagina oficial
Fotos y vídeos

DEEDEE RAMONE

2007-09-18T13:36:00.000-07:00

Hoy 18 de septiembre, Deedee Ramone habría cumplido 56 años si la segadora en forma de sobredosis de jaco no se lo hubiera llevado dejando al punkrock huérfano de uno de sus mayores iconos.
Deedee se crío en Berlín donde su padre, militar, estaba destinado. A la edad de 16 años se mudaría a Queens con su madre tras la separación de su progenitores y allí comenzaría su amistad con Johnny y Tommy que más tarde desembocaría en el nacimiento de los Ramones. Deedee Ramone era el punkrock o por lo menos un aspecto de él. Si bien carecía de ese aspecto friki de la pasión por los cómics y las películas de serie B que tan bien encarnaba Johnny. Deedee era ese componente de punk con su vive deprisa y deja un bonito cadáver pero sin ser mala gente ni un chungo como podia ser el tarado de Sid Vicious (que por cierto adoraba a Deedee Ramone y le tenia como una figura a la que imitar). Desde muy joven Deedee cayo en las garras de la droja y para costearse la droja llego a hacer cosas malas de esas que dejan manchas imborrables en el alma y mantuvo relaciones con mujeres de baja estofa una de las cuales llego a a quemar el local de ensayo de la banda por despecho, cosa que por otra parte no era nada extraño ya que el propio Deedee ya lo había hecho varias veces pero más por accidentes debidos a encontrarse en el limbo yonki que por vandalismo. Tuvo que salir echando mistos de Argentina después de ser acusado de abusos a una menor, no se pongan a pensar en Gary Glitter que no van por ahí los tiros, lo de Deedee era amor verdadero como lo demostró casándose con Barbara (cuando cumplió los 18) y compartiendo sus vidas hasta que una mañana ella lo encontró en el piso que compartían en Buenos Aires muerto de sobredosis.
En el plano musical Deedee fue el responsable de los temas más emblemáticos de la banda, compuso todas la canciones buenas del grupo (¿ES QUE HAY ALGUNA MALA?) e incluso al dejar la banda todavía seguía pasándoles temas. Tras abandonar los Ramones intento hacerse un hueco en la escena Hip-Hop ya que la industria estaba metiendo mucha pasta allí y Deedee quería su parte del pastel pero como el mismo dijo le faltaba ser negro. Escribió un par de libros(todos los beneficios de uno de ellos "Poison Heart" fueron donados para ayudar a los niños de Sudamérica), saco unos cuantos discos en solitario e incluso se atrevió a hacer una incursión en el mundo de la pintura, todo un Leonardo con chupa de cuero y tatuajes.

Aquí tenéis un vídeo de Deedee en su etapa rapera, en mi opinión le da mil vueltas Tupac, 50 cent y a todos los demás:

EL NO-AMOR

2007-09-13T15:50:00.000-07:00

De nuevo en la red, he conseguido minimizar los problemas de mi ordenador y ahora por lo menos puedo conectarme a internet y seguir actualizando el blog. Gracias a todos por sus buenos deseos.

Me gustaría rayarme un poco con algo que leí hace años y que había escrito un mutante que nacerá dentro de más de mil años. El muti decía que mucha gente creía que lo contrario del amor es el odio y están muy equivocados porque lo contrario del amor es el no-amor. El no-amor para mi es encontrar en ese lugar donde deben estar los sentimientos, la ternura y el cariño nada más que indiferencia y oscuridad. Es cuando tu corazón ha estallado en mil pedazos como si estuviera hecho de cristal y sientes que ya nadie sera capaz de arreglarlo. Eso es el no-amor y para ser una falta de sentimientos duele mucho.

DIFICULTADES TÉCNICAS

2007-09-11T10:52:00.000-07:00

Estoy escribiendo esto desde la guarida de la marmota. Básicamente la placa de mi ordenador ha petado y tengo serias dificultades para colgar nada en estas condiciones. Espero arreglar el ordenata cuanto antes y volver a actualizar el blog con asiDuidad, mientras tanto recen por mi y miren este vÍdeo de los Hermanos Dalton que eran canela en rama.

NOCHE DE MIEDO

2007-08-23T02:57:00.000-07:00

Para el programa de hoy una buena peli de terror ochentera con vampiros. Noche de Miedo es ademas un más que digno tributo a aquellos programas de televisión tan populares en Estados unidos con presentadores caracterizados como criaturas de la noche como la sinpar Elvira y otros mitos de la serie B que hacían pasar a los espectadores una entretenida y terrorífica noche de viernes. El protagonista de esta película es Charlie Brewster (William Ragsdale) un fanático de estos programas que vive con su madre y como no podia ser de otra forma en este tipo de films, tiene una novia que piensa que esta obsesionado por la serie B y un amigo friki que es todo un monstruito. El programa favorito de Charlie es Noche de Miedo, presentado por Peter Vincent el gran cazavampiros, un maduro actor de películas de terror que se ha pasado toda su vida combatiendo a las tinieblas delante de las cámaras. La vida de Charlie transcurre placida entre sobeteos a su novia, las cosas de su madre y mucho frikismo hasta la llegada de Jerry Dandrige, el nuevo vecino (y todos sabemos lo que eso significa en películas de este pelaje). La llegada del nuevo vecino al barrio coincide con la aparición de los cadáveres de varias prestitutas a las que habían desangrado hasta morir. Charlie no ve relación ninguna hasta que una noche solo en casa se dedica a espiar al vecino y a través de la ventana ve a una apetecible señorita de moral distraída presentarse en la casa de al lado. Charlie seguramente para velar por la seguridad del vecino y evitar que le hagan un Tojeiro echa mano de los prismáticos y sin ningún animo onanista mira a través de una ventana como su vecino se da un homenaje, para su desgracia el vecino le ve a él y con su preocupación Charlie solo ha conseguido que a partir de ahora le conozcan como el mirón del barrio. Días después en el telediario sale la noticia de una nueva chica desangrada y Charlie se va por la pata abajo cuando ve que la chica es la prestituta que estaba el vecino. Sumando cabos barrunta que igual ese cajón enorme que metían en la casa no era un cajón e igual la razón de que nadie haya visto nunca al vecino a plena luz del día no sea que es un hombre muy ocupado. La cosa esta clara, Jerry Dandrige es un vampiro y hay que darle una buena ración de estaca por el bien de la humanidad. La Madre de Charlie que va todo calentorra desde que el padre de Charlie se marchase a un mundo mejor (suponemos que a un parque de caravanas en Nebraska) invita al vecino a entrar en casa para discutir el acoso al que su hijo esta sometiendo al "pobre" tipo y Charlie se quiere morir, cualquier aficionado a las pelis de vampiros sabrá que un no-muerto no puede entrar en una casa a menos que previamente sea invitado por alguien de su interior, ahora el nosferatu tiene vía libre. Solo hay un hombre que puede ayudar a Charlie, Peter Vincent el gran cazavampiros, pero no va a ser fácil convencerle. Podemos imaginarnos cual seria la reacción de Sean Connery si algún majara se presenta en su casa con la historia de que su vecino es un genio del mal que esta preparando un diabólico plan para acabar con la democracia y que es necesario que llame a Q y que se prepara para actuar al servicio de su majestad, más o menos igual que tiene Peter Vincent el cual termina asimilando que Charlie es un perturbado y se presta a hacer un numerito en casa de su vecino para probarle que no es un vampiro. La prueba no solo no convence a Charlie sino que el pobre Peter descubre que entre este mundo y el otro hay más cosas que las que alberga su filosofia. Ahora el no-muerto esta alerta y ya no hay tiempo para subterfugios, se han desatado las tinieblas y se suceden los movimientos desesperados por ambas partes que conducirán hasta el enfrentamiento final entre el bien y el mal.

Se puede decir que esta estupenda película de 1985 que alquile con unos amigos en el videoclub que había detrás de nuestro colegio es una de las responsables de mi pasión hacia el cine de terror. Roddy McDowall esta increíble en el papel de Peter Vincent y si el guion y la soberbia ambientación no fuesen tan buenos merecería la pena ver la película solo por él, Chris Sarandon esta muy creíble en el papel de vampiro gracias sobre todo a los detalles que el director/guionista Tom Holland le da al personaje como el hecho de que sea un gran aficionado a las manzanas que como deberíais saber son buenas para mantener limpios los dientes. Holland se lo curra en el guion, no se limita a hacer una película de vampiros sino que hace un homenaje lleno de guiños a todo un genero con millones de aficionados en todo el mundo que quedara ya para siempre como un film de culto.

PODRÍA ESTAR BIEN

2007-08-19T02:23:00.000-07:00

Esta mañana me he despertado deseando ser Estela Plateada (Silver Surfer), poder volar en mi tabla por encima del mundo con sensación de superioridad y escudarme en la incomprensión de los demás para vivir alienado de la humanidad. Pasarme horas muertas sobre las más altas montañas lamiéndome las heridas, pensando en la belleza del universo que perdí. Entrar en los sagrados salones de los dioses buscando pelea a causa de engaños ajenos y luchar contra el mismo demonio cara a cara sin dejar de pensar nunca que estará haciendo Shala Bal en cada instante.
Podría estar bien ser Estela Plateada.

THE KKK TOOK MY BABY AWAY

2007-08-16T23:56:00.000-07:00

Los enfrentamientos a causa del bello sexo están a la orden del día y pueden encontrarse casi en cualquier parte. Los más grandes no iban a ser una excepción y su leyenda se engrandece con este episodio de amor, traición y desengaño digno de la pluma de un Shakespeare.
Joey Ramone nunca había sido lo que se dice un Don Juan, a los problemas derivados de su enfermedad se sumaba una gran timidez (inexplicable para alguien que sera recordado por los siglos de los siglos y cuya gloria difícilmente sera superada) que no se lo ponía nada fácil a la hora de meterle acciones a las chicas, pero cuando Joey se enamoraba era de verdad. La novia que más le marcaría en su vida por extensión al resto del grupo seria Linda Danielle. Linda seria brévemente una luz en la vida del genial y atormentado vocalista que vio en ella su oportunidad de tener un amor de película. Linda era la luz de su vida y su gran inspiración para algunos de los temas más lindos de los Ramones pero ay, como seguro que algunos de vosotros sabéis bien, en cuestiones del corazón no hay amigos, colegas o compañeros de grupo. Johnny Ramone, el guitarrista cuya voluntad de hierro mantuvo unidos a los Ramones durante tantos años y velo para que la banda permaneciese fiel al sonido vertiginoso que siempre los caracterizo, se enamoro también de Linda (¡amada por dos Ramones!) y logro arrabatársela a Joey que como suele suceder en estos casos no se lo tomo muy bien. Con el corazón destrozado y y viendo como sus sueños de felicidad se desvanecían, Joey le retira la palabra a Linda y a Johnny y hasta el día de su muerte se mantuvo firme en la decisión. A pesar de todo la banda seguiría unida 15 años más, en los que el guitarrista y el cantante no se dirigían prácticamente la palabra y si lo hacían era para llevarse la contraria. Otros mindundis habrían mandado todo a la mierda y disuelto el grupo, ellos no, porque sabían que había algo más importante que Linda y que ellos mismos. Los Ramones eran necesarios, millones de jóvenes (y no tan jóvenes) en todo el mundo necesitaban y siguen necesitando el sonido Ramone.
Linda y Johnny terminarían casándose en un matrimonio que se mantendría hasta la muerte del Guitarrista a causa del cáncer en el año 2004.

Joey compondría "The KKK took my baby away" después de su ruptura con Linda y aunque nunca lo confirmo, dadas las circunstancias y el pensamiento conservador de Johnny no hay que ser muy sagaz para imaginarse que fue lo que inspiro a Joey a escribir esta maravillosa canción.

VIDAS BREVES

2007-08-14T06:40:00.000-07:00

"Ella ha decidido que no me ama", son las primeras palabras que pronuncia Sandman en esta serie perteneciente al mundo de fantasía y oscuridad creado por Neil Gaiman para la linea Vértigo de D.C. No soy el mayor fan de esta colección que siempre he considerado el típico tebeo tenebroso para raritas con problemas de autoestima, pero una jovencita que conocí hace ya algunos años me dejo la limited "Vidas Breves" y me gusto bastante.
Los iniciados en la obra de Neil Gaiman sabrán de sobra que toda la acción gira alrededor de los Eternos, una familia de seres inmortales que desde el inicio de la existencia controlan los distintos aspectos de la humanidad gobernando cada uno la muerte, el sueño, el destino, el cambio, el deseo, la desesperación y el delirio. En vidas Breves, Sandman, señor del sueño (de los sueños húmedos de muchas frikis) cede durante la mayor parte de la serie el protagonismo a su lunática hermana Delirio, la cual vagabundea por la Tierra sin rumbo fijo incapaz de mantener la cordura haciendo peligrar a ella misma y a los que la rodean hasta que es rescatada por su hermana/o Deseo. Delirio hecha de menos a su hermano Destrucción (el señor del cambio) que hace años abandono sus obligaciones y cogió el petate para irse a recorrer el mundo. Desde entonces esta en paradero desconocido. Delirio quiere ir en su busca y ante la negativa de Deseo y Desespero en ayudarla, viaja hasta las tierras del sueño para pedir ayuda a su hermano mayor Morfeo (Sandman) el cual esta en medio de una crisis sentimental. Morfeo al principio se muestra reticent5e a ayudar a su hermana pero termina cediendo porque aunque no cree en el éxito de la misión, quizás el viaje le haga olvidar la ingrata veleidad del alma femenina. Delirio ha hecho una lista de los antiguos amigos de su hermano y utilizándola como punto de partida comienzan su aventura plagada de como no podía ser de otra forma un montón de excéntricos personajes de esos que solo se encuentran en la mente de Neil Gaiman y en los frenopáticos.
Como en la mayor parte de los cómics de Sandman el dibujo es mediocre y esta vez corre a cargo de Doña Jill Thompson que tiene el honor de dibujar en este cómic algunas de las viñetas más lamentables de un cómic que imagino fue un éxito de ventas entre esos jóvenes a los que les gusta masturbarse con fotos de accidentes de trafico. Pero eso a los incondicionales de Gaiman les da igual ya que lo que ellos buscan es sentirse trasladados por unos instantes a ese mundo mágico surgido de la imaginación del bueno de Neil.

FRASES HISTÓRICAS

2007-08-12T07:45:00.000-07:00

"Hay pocas cosas más ruinosas que la venganza. Dejarse llevar por la venganza es dejarse destruir por ella"
Dr. Reed Richards

HERE COMES THE SUMMER

2007-07-31T17:07:00.000-07:00

Los pasados días 14 y 15 de Julio se celebro en Puerto de Santamaría el festival Freek Fest. Reconforta el ver como entre toda la morralla veraniega de festivales repletos de grupos que nunca deberían haberse formado hay rayos de esperanza como esta buena gente que han llevado como cabezas de cartel a nada más y nada menos que a los Undertones (TOMA DEL FRASCO CARRASCO!!!!) gloriosa banda norirlandesa de punkpop que como casi todo lo que merece realmente la pena en esta vida, se formo a mediados de los 70. A los Undertones les gustaba definirse como los Beatles pero menos guapos y sin novias pero que cojones, eran y son mejores que los pedorros de Liverpool. Como la mayoría de lo que podéis escuchar en este blog, los Undertones hacen unos ritmos locos y frenéticos que es inevitable que hagan recordar a los Ramones pero a diferencia de sus vecinos y colonizadores los Sex Pistols, los Undertones pensaban más en las chicas y en pasarlo bien que en promover la anarquía. Me parece estupendo, más vale ser un punkpijo que un punktonto.

"Here Comes de Summer" es uno de los grandes éxitos de los Undertones y una canción versionada hasta la saciedad. Se me ocurren pocos temas más apropiados para estas fechas.

EL CHIP PRODIGIOSO

2007-07-26T13:53:00.000-07:00

"Dentro de Jack Putter hay un héroe que quiere salir"

Tengo que reconocerlo, Martin Short es uno de mis actores favoritos, nadie es capaz de hacer el capullo mejor que él. Me resulta incomprensible verle en papeles secundarios concebidos para el lucimiento del desfasado (pero desfasado en el sentido que vosotros y yo sabemos, jejejeje no os digo nada y os lo digo todo) de Tim Allen como en "De jungla a Jungla" donde a pesar de todo, la presencia de Martin lograba hacer la película digerible, cuando debería estar encabezando proyectos de mayor envergadura.
El gran Joe Dante dirigía en 1987 esta comedia de aventuras que se convirtió inmediatamente en otro de los grandes títulos de su carrera logrando de paso el Oscar a los mejores efectos especiales aquel año. Dennis Quaid es el Teniente Tuck Pendleton condecoradísimo héroe de la aviación americana que se encuentra en horas bajas atrapado por el alcohol y abandonado por su novia Lydia harta ya de aguantar la falta de madurez de Tuck. Para volver al candelero Tuck participa en un proyecto que consiste en miniaturizar a un ser humano dentro de una pequeña nave e introducirlo en un perro para poder tomar datos sobre anatomía con una perspectiva única. Todo va sobre ruedas hasta que durante el experimento unos ladrones atacan el laboratorio haciendo huir al responsable de este con Tuck miniaturizado en una jeringuilla, antes de morir el Doctor lo inyecta a Jack Putter, un empleado de supermercado hipocondríaco enamorado de una compañera de trabajo que prefiere acostarse con cualquiera antes que él y explotado por un jefe cabrón (acaso hay otros)
Pendleton consigue ponerse en contacto con Jack y tras convencerle de que no se esta volviendo loco y que realmente tiene a un minúsculo ser humano dentro de él le pide ayuda para encontrar los Chips que los ladrones sustrayeron y poder abandonar el cuerpo del apocado Putter y recuperar su tamaño normal antes de que se le acabe el oxigeno lo que no sera nada fácil ya que tendrán que enfrentarse a su vez a los ladrones y a un peculiar traficante de armas: "EL COWBOY" un hombre con una legendaria resistencia al dolor y que ademas hace el amor con las botas puestas. Persecuciones, explosiones y mucho humor amen de los premiados efectos especiales de Light and Magic.
Otra película para pasar un buen rato en estas fechas veraniegas, humor fresco y divertido con uno de los reyes de la comedia y un elenco de actores lleno de caras conocidas como la siempre chispeante Meg Ryan en el papel de Lydia.

VOLVER

2007-07-22T18:36:00.000-07:00

Se terminó la playa. Esta tarde he abandonado la costa y he llegado a la segunda etapa de mis vacaciones, la ciudad que me vio nacer.
Siempre es genial volver al hogar y encontrarse con los viejos amigos, aunque en mi caso la mayor parte han emigrado y están trabajando fuera o disfrutando de sus vacaciones, así que la vieja Cáceres esta casi vacía en apariencia que no en el fondo. Los viejos rincones donde una vez rei, ame o llore siguen ahí y no puedo evitar una sonrisa al recordar el pasado.

Ninguna canción me parece más apropiada para los sentimientos que me despierta mi ciudad que el inmortal clásico "Volver" cantado por nada más y nada menos que por el Señor Carlos Gardel. Gardel era, es y sera Dios, el tango es perfección.

SUMMER FUN

2007-07-20T13:26:00.000-07:00

Al contrario de lo que decían los Vegetales la playa en verano es lo mejor y por aquí sigo tostándome al sol y haciendo estragos en la población de sardinas de la zona.
Os dejo un vídeo de la enorme banda de surf-punk londinense The Barracudas muy apropiados para estas fechas. Os animo a todos a coger una tabla y marcharos a la costa. Mejor morir ahogado que de calor y hastío en la ciudad.

CALIFORNIA SUN

2007-07-16T12:39:00.001-07:00

Estoy de vacaciones pero Líneas ardiendo en el Dorsia no para ni en periodo estival. Desde la costa del Sol disfrutando de la playa, el Sol y el pescaito frito.

FELICES VACACIONES GENTE!!!!!

DR. MUERTE

2007-07-13T03:56:00.000-07:00

En el este de Europa hay un país de cuento de hadas donde todo es posible y hasta el más humilde puede llegar gracias una sabia combinación de: ambición, mala leche, magia negra y falta de escrúpulos, a lo más alto.
Hace ya algunos añitos, Stan "the Man" Lee creo al Doctor Muerte (o al menos eso dice él y es posible que hasta se lo crea a estas alturas) en la por aquellos tiempos joven colección de los 4 Fantásticos y se ha ganado con los años convertirse en el probablemente más carismático de los villanos de Marvel. Víctor von Muerte se ha dedicado a joder a todo el mundo a base de bien prácticamente desde que su madre con la preocupación natural por que su vástago tuviera un futuro mejor que el de ella, una bruja gitana casada con el curandero de un campamento de jinchos, pactara con oscuras deidades para conseguir que su hijo tuviese éxito en la vida. Lo que todo el que haya visto Wishmaster sabe es que los demonios nunca dan nada por las buenas, después del ritual Mephisto se cargo a todos los niños de la aldea en plan sacrificio y los enfurecidos padres lincharon a la pobre "Ma" Muerte que dio con su alma en el Infierno y allí siguió hasta que muchos años después Vic la sacaría con la ayuda de Doc Extraño. ¿Pero que es la condenación eterna comparada con la satisfacción de ver al fruto de tus entrañas llegar a lo más alto?
Los siguientes años de su vida Víctor los pasa felizmente con "Pa" Muerte que le enseña los secretos del oficio de curandero charlatán y el mantenimiento del carro para que no te deje tirado en cualquier camino de los Cárpatos. El Barón que controlaba el latifundio donde habitaba el clan al que pertenecían los Muerte mando llamar a "Pa" para que curase a su esposa enferma. El hombre no se tomo demasiado bien el fallecimiento de su esposa después de que "Pa" emplease todo su arte en lograr su recuperación y lo condeno a muerte, que diferencia con nuestro país donde para denunciar a un sanitario tiene que haberte acuchillado con un bisturí en los pasillos del hospital con un porrón de testigos. "Pa" y Víctor robaron un caballo y durante cuatro (numero importante en la vida de nuestro protagonista) días se echaron al monte escapando de la ira del barón. Más muertos que vivos fueron encontrados por el resto del clan, "Pa" no sobreviviría pero Víctor creció para terminar liderando al clan y encontrando los grimorios y los utensilios de brujería de su madre y reclamar su herencia oscura. Años después un general del ejercito de los EE UU vio las posibilidades del chaval y le ofreció una beca para estudiar en USA a cambio de que trabajase para ellos, una de esas decisiones de las que los yankis terminan arrepintiéndose a la larga. En la universidad conocería a Red Richards y a Ben Grim en lo que seria un odio a primera vista y se aprovecha de los recursos del campo para encontrar una forma de liberar a "Ma" de los infiernos donde memonios con gigantescos penes con espinas la sodomizan día y noche. Durante un experimento que Richards le había advertido que no llevase a cabo por los riesgos que conllevaba Muerte es desfigurado y su cara termina hecha un cristo. La "uni" lo expulsa por poner en peligro el campus con sus chanchullos infernales y después de tontear con comunistas, budistas y de construirse una armadura metálica llena de cacharros de alta tecnología decide volver a Latveria porque no hay nada como el hogar.
No ha cambiado mucho Latveria cuando Víctor regresa a casa. El Barón sigue mandando y haciendo un uso generoso del derecho de pernada y el ciudadano de a pie dando gracias a dios porque las cosas no van a peor y el amito ha quitado el clavo del palo. Víctor le hecha morro y con los conocimientos adquiridos en la Universidad de Oklahoma da un golpe de estado y derroca al Barón haciéndose con la vara gorda y llevando a Latveria a una nueva época de esplendor.
Bajo el dominio de Victor Latveria se convierte en una potencia tecnológica mundial. Víctor se construye su propio ejército robótico personal los muertebots e intenta en numerosas ocasiones conquistar el mundo, siendo desbaratados su planes por Richards y los 4F en la mayoría de ocasiones. El Curriculum del buen Doctor incluye: robarle su energía cósmica a Estela Plateada, intercambiar su mente con varios héroes del universo Marvel, lograr el poder del todopoderoso convirtiéndose así en omnipotente, engañar a dioses nórdicos para que le hagan el trabajo sucio, varios intentos fallidos para obtener el guantelete del infinito, algunas excursiones infernales.............entre tantas villanías también ha tenido tiempo para realizar alguna buena acción como llevar a cabo el parto de la segunda hija de Red y Sue para la que eligió el nombre de Valeria al igual que su amor de la infancia, el jugo que le puede sacar Marvel a esto a poco que se lo proponga con una buena paradoja temporal.
Alguna que otra vez han conseguido echarle del poder, como cuando Zorba, el ultimo descendiente del Baron logro con la ayuda de los 4F derrocarle aunque a la larga Víctor siempre acaba volviendo al poder, los lavterianos saben que es lo mejor para ellos. Latveria es actualmente un país aceptado en la ONU para desesperación de Richards y de los demás héroes capitalistas que no entienden que hay otra manera de hacer las cosas aparte de la democracia occidental.

En la nefanda película de los 4 Fantásticos, el Doctor Muerte fue interpretado por el también doctor Christian Troy.

SARITA

2007-07-10T16:10:00.000-07:00

Hoy le toca el turno a los Baby Horror, al que no le guste el punkpop aquí tiene dos tazas, temas rápidos y alegres de temática friki-siniestra que seguro harán las delicias de la buena gente que ama este estilo musical.
Formados en 1996 de las cenizas de Mal Gusto nació este grupo que ya se ha convertido en todo un clásico en su genero. En 1998 editaron su primer disco "Desde el espacio exterior" al que le seguirían "Teletransportador", "Mis terrores favoritos", "El Baúl de los Horror" y "Chic-o-billy de lujo".
Una puesta en escena impactante, toda una pin-up como Annie Baby y un montón de canciones grandiosas, ¿a que estáis esperando para que esta se convierta en una de vuestras bandas favoritas?

AMERICAN PSYCHO

2007-07-06T12:46:00.001-07:00

American Psycho es la adaptación de la novela del mismo nombre escrita en 1991 por Brett Easton Ellis. Es una bonita comedia romántica que sorprende por su originalidad en un genero tan saturado como es el cine lacrimógeno con final feliz.
Patrick Bateman es un joven que a sus 29 años ha triunfado en la vida. Es vicepresidente de una importante empresa en Wall Street tiene una novia preciosa, una amante despampanante, muchísimas amigas con derecho a roce, un piso en el mismo edifico que Tom Cruise y un cuerpo perfecto modelado a base de gimnasio
. ¿Puede tener problemas un hombre así? Brett Easton Ellis nos demuestra que no hace falta soltar exabruptos para criticar al sistema y que así al mismo tiempo se consigue una historia entrañable sobre el amor verdadero y como este puede triunfar por encima de prejuicios y clases sociales.
Christian Bale consigue una interpretación de este yupi obsesionado por su físico que ha pesar de tenerlo todo se siente atrapado en un mundo vacío en el que la única luz es su secretaria Jean (expléndida Chloë Sevigny en el papel) de la que a pesar de estar enamorado y de sentir que ella es su autentico amor verdadero, el miedo al que dirán le hace negárselo a si mismo y como esa negación le lleva al limite.
Una película para ver con tu pareja, los dos acurrucados en el sofá comiendo palomitas y haciendo manitas. Una historia para olvidar durante un rato que nada es eterno y que en la vida real el amor verdadero no existe.

LA VIRGEN DEL PILAR DICE

2007-07-05T18:46:00.000-07:00

En esta entrada quiero dar las gracias a la ciudad de Zaragotham que desde hace ya unos añitos acogió a este caballero del sur como si fuera un hijo y en algunas ocasiones como a un primo.
Zaragotham es una ciudad maravillosa y desconocida por una gran parte del mundo que piensa en ella como bases militares y la Virgen del Pilar. Zaragotham es mucho más, pero que mucho mucho más. De aquí a unos meses tendréis Zaragotham hasta en la sopa en los telediarios comiéndoos el coco con la ESPÓ para que vengáis a dejaros el dinero. No hagáis ni puto caso creedme, vivo aquí y toda esa mierda solo sirve para que a ciudadanos decentes como yo les cobren precios desorbitados por un alquiler con la excusa de la Exposición Universal. Hay que visitar Zaragotham por muchos otros motivos:

-Flexibilidad de horarios en los bares. En Zaragotham siempre encontraras un bar potable a tus gustos abierto. Quizás para muchos de vosotros no sea gran cosa pero yo soy oriundo de una ciudad donde se cumple el horario de cierre y a las 2:30 ley marcial, aprendí a valorar esas cosas.

-Hace años Zaragotham fue denominada la capital del rol en España y eso no es algo que se consiga de la noche a la mañana. Esta ciudad esta llena de entrillados, el mejor lugar para que un friki se sienta como en casa.

-Si eres un constructor este es tu momento, con la ESPÓ vas a hacer más dinero que Dios, Santa Claus y el Conejo de Pascua juntos.

-El ayuntamiento se ha caído del guindo y se ha dado cuenta de que los jeviatas son el publico más fiel del mundo. Si te mola ese rollo tienes garantizados un par de eventos musicales de primer nivel al año.

-Lo más importante, las mujeres. Zaragotham tiene el porcentaje más alto de mujeres de las capitales de provincia españolas y eso es algo que hay que ver con los propios ojos. No lo digo yo, observadores imparciales lo han calificado de esta forma: "Es algo increíble, de cada dos mujeres, una esta buenísima y la otra esta follable".

ZARAGOTHAM RULES!!!!!!!!

Este es el largo, uno de los prohombres que acoge la ciudad de Zaragotham, ¿de verdad necesitáis más pruebas para daros cuenta de que aquí se esta gestando algo que podría llegar a compararse con Florencia durante el Renacimiento?

WARRIORS

2007-07-03T09:28:00.000-07:00

¡Son tres!, ¡son potentes!, ¡son melódicos!, ¡llevan los instrumentos por la rodilla!, ¡son pop!, ¡son punk rock!, ¡hacen coros!, ¡son simpáticos!, ¡son veloces!, ¡son uno de los mejores grupos europeos!, ¡son grandes!, ¡gimme gimme Shock Treatment! (Andrea Pomini, ABBESTIA 'ZINE)

Los Shock Treatment son probablemente (con perdón de los Nikis) la mejor banda de punkrock que ha dado nuestro país. Tres chicos de instituto que a principios de los 90 deciden seguir los pasos de sus ídolos (hace falta decirlo Los Más Grandes) y montar una banda para tocar muy rápido. Ficharon por Sufterfuge para después cambiar a No Tomorrow con la que sacarían sus tres gloriosos discos "Adiós tú", "Punk Party" disco que arrasa en la critica y los colocaria como un grupo de referencia en la historia del punk en España, "Operación Dragon" y un unos cuantos singles compartidos con otras bandas.
Hoy por hoy este grupo esta en punto muerto y salvo alguna sorpresa como el recital que ofrecieron el año pasado a sus incondicionales no hay a la vista ningún nuevo disco ni nada de nada de los Shock Treatment y es una autentica pena porque en estos días oscuros hacen más falta que nunca grupos como este.

"Warriors", canción inspirada en la estupenda película de Walter Hill de la que ya se hablo en este blog es en la opinión del que escribe una de las cinco mejores canciones punkrocker de este país lo que la convierte en una de las cinco mejores de la música española. Es una lastima la poca calidad del vídeo pero es lo que hay:

UN MAL DIA

2007-06-29T11:53:00.001-07:00

Hay días en la vida en los que a uno más le valdría no levantarse de la cama porque parece que todo se pone en su contra. Los hilos del destino se te enroscan en el cuello y te quedas boqueando y maldiciendo, mirad sino al personaje de este vídeo cuyo nombre sin duda debe entrar en las paginas del crimen español con letras de papel de plata.
El buen señor prepara un golpe limpio y sin complicaciones a una sucursal del Banesto
y la cajera no tiene nada mejor que hacer que dar la alarma y obligar al pobre atracador a robar un coche, pelearse con una señora y sortear todo tipo de problemas familiares con un cuñado orejudo. Ni la adicción a la droja pudo librarle de la carcel una vez las fuerzas defensoras del status quo le echaron el guante.
Durante un permiso penitenciario que el señor disfrutaba, los reporteros de Cuatro que tanto juego dan por internet le hicieron una bonita entrevista donde nos cuenta sus impresiones sobre la vida, la droja y la moda.

ESPAÑA SE DROJA

2007-06-27T14:42:00.000-07:00

No solo lo digo yo, lo dice la Oficina de la ONU contra la Droja y el Delito (que nombre más chulo para una oficina) y no solo eso, hemos establecido un nuevo récord al cuadruplicar la media europea. Nunca ganaremos el Mundial ni nos llevaremos a la boca una misera Eurocopa y puede que "Magic" Alonso este en horas bajas pero en lo tocante a la farlopa no nos moja la oreja ningún país. Con estas cifras que harían llorar de emoción a Tony Montana y que demuestran a las claras que cuando un español se pone pujo es más bestia que nadie nos colocamos (eso esta claro) en lo más alto del ranking de las naciones desfasadas y fiesteras, mirando con superioridad al resto de países que a nuestro lado no pasan de simples consumidores de fin de semana. Los números son aun más espectaculares si consideramos que la mayor parte de la familia Iglesias reside en Miami, el Exfutbolista Julio Alberto se ha desintoxicado y Carmina Ordoñez esta en un sitio mejor, volviendo a los símiles futbolísticos es como si hubiésemos ganado el mundial sin nuestros cracks mediáticos.
El gobierno después de echarse las manos a la cabeza y recordar su compromiso en la lucha contra la droja y en la defensa de la juventud (ojito que estos números no se consiguen solo con jóvenes desfasados) lo que debería hacer es decidir si realmente quiere que las cosas sigan como hasta ahora (no se sorprendan conozco a algún que otro politicastro y anda que no les gusta jugar en la nieve) y todos en fila al baño a empolvarse la nariz o empezar a hacer las cosas bien y dejarse de campañas ridículas que en muchos casos parece que lo que buscan es hacer apología de la droja, recordemos aquella campaña del gusano que dio lugar al slogan: "toma coca el gusano no coloca". Hay que hablar claro y sin tapujos a los chavales sobre lo que son las droJas, sus efectos y sus peligros porque si les contamos cuentos chinos el chaval de 16 años que se fume un porro y descubra que no solo no se pone malísimo ni se queda enganchado sino que se echa unas risas y se lo pasa pipa ya no va a creerse ninguna milonga más.

Jóvenes vean en este vídeo lo que la droja hace en las personas:

SIEMPRE SE VAN LOS MEJORES

2007-06-23T22:28:00.000-07:00

Con demasiado retraso me sumo a las muestras de cariño de todo el país y al duelo por la muerte del Fary. El pasado día 19 de Junio Jóse Luis Cantero nos dejo a la edad de 70 años y tras perder la batalla contra el cancer. No se a vosotros pero yo tengo la sensación de que nos ha dejado un hombre bueno. Con un panorama repleto de artistas endiosados y de grandes multinacionales, el Fary con sus años de carrera y sus tropecientos discos vendidos nunca dijo una palabra más alta que la otra ni se metió en camisas de once varas pontificando sobre lo humano y lo divino como estos profetas de la música que se olvidan de que la gente solo quiere divertirse.

Tuve la suerte de asistir a un concierto del Fary y fue un show glorioso. Más de 5.000 personas en el recinto de Interpeñas en Zaragotham, primer día de las fiestas del Pilar del año 2005. El Fary vestía completamente de blanco lo que me hizo recordar a David Bowie. No es una comparación descabellada, al igual que el camaleónico londinense el Fary supo reinventar su estilo y pasar de la copla a los ritmos más pop que le permitieron conectar mejor con el publico joven. El Fary nos ofreció a los asistentes en Zaragotham un recital como solo un artista de su categoría y su dominio del escenario podía dar, Canela y Limón, Los tres muletillas, Torito, Patrullando la ciudad....canciones que ya están en la historia de la música española. El único pero fue que no canto "la mandanga" y eso nos dejo un poco decepcionados aunque entendemos que seguramente el Fary quería huir de polémicas con el susceptible publico maño.

Podéis dejar vuestros mensajes de condolencia en este enlace.

Descansa en paz Fary.

LA HUELGA DE LOS CINES

2007-06-20T14:24:00.000-07:00

Durante el pasado día 18 el 93% de los cines de toda España cerraron sus puertas como protesta por la cuota de pantalla obligatoria para el cine español (¡Jesús!) que el estado les impone y sacrifican el día de la semana que menos beneficios les genera para demostrar que ellos también pueden llorar y si les deja hasta mamar. Esta cuota de pantalla es una herencia del régimen anterior y la verdad es que bastante tienen las salas de cine para combatir el top manta, el dvd o internet (seguro que muchos descargáis películas con la mula, pues ya veréis cuando Teddy Bautista se presente en vuestra casa con dos matones) para que encima les hagan perder más dinero obligándolas a tener en cartel basura infumable que no le interesa a nadie.
Hubo un tiempo en el que las películas españolas pese a ser unos tostones estúpidos, la presencia garantizada de tetillas les daba un aliciente nada desdeñable cuando tu único acceso al porno era el colega que tenia el plus y podía ingeniárselas para dejar el vídeo programado sin despertar sospechas en sus progenitores. Pero ahora estamos desbordados de pornografía cualquiera con un solo click tiene acceso a depravaciones más alla de su imaginación (COMO TE QUEREMOS DIANA DEAN!!!!) y no necesita verle las tetas a la titiritera de turno para ponerse pinocho. El cine español ha perdido por completo su razón de ser y se ha hundido en la autocomplacencia más abyecta al calorcillo de las subvenciones.
Hay que apoyar a los cines porque aunque a algunos les duela tienen están en posesión de la verdad. Poner una estúpida pelicula española es perder dinero. ¿Que clase de espectador con dos dedos de frente va a ir a un cine a dejarse su dinero en un aburrido ejercicio de diarrea mental que para darle mayor sentimiento de frustación esta hecho con el dinero de nuestros impuestos? sale más a cuenta otra proyección de Spiderman 3 que Veneno suelta hostias como panes.
Lo más gracioso de todo es que los titiriteros a pesar de estar riéndose en la cara de todos los españoles quieren más pedazo de pastel y también se lanzan a reivindicar como creadores que son. Pilar Bardem, presidenta de la asociación Artistas e Intérpretes Sociedad de Gestión (Aisge) protesto por la omisión de los actores en la ley del cine y reivindicaron que para que una película sea considerada española el 75% de los actores tendrían que serlo (si un director español quiere rodar una película ambientada en el Pekin de los años 60 las iba a pasar canutas para encontrar extras) y lo que en el fondo interesa: más billetes para formación y reciclaje de actores. Si eso significa es que muchos de ellos van a abandonar el cine para dedicarse a otros oficios más dignos y productivos los apoyo firmemente pero si quieren seguir como hasta ahora y encima pillando más cacho, pues verdes la han segado.

I BELIEVE IN MIRACLES

2007-06-16T11:48:00.000-07:00

Mañana la Real Sociedad se juega la permanencia en Primera División ante el Valencia en Mestalla (campo mundiálmente famoso por los numerosos saques de honor de la periodista Irene Villa), parece una tarea imposible porque no solo tiene que ganar la Real si no que ademas tienen que palmar Celta, Athletic y Betis. La cosa esta muy malita, todo parece indicar que pintan bastos en Donosti y que la temporada que viene nos la vamos a pasar en el infierno (donde no lo olvidemos como dicen los Planetas: Los centrales si que pegan de verdad) a causa de la mala gestión y de la política de fichajes del comentarista deportivo y cule de corazón Jose Mari Bakero.

Yo no pierdo la esperanza y aunque mañana se consume la tragedia hoy todavía podemos creer en los milagros. Ya lo decían los más grandes que como siempre tienen respuesta para todo.

AMANDA MONTI QUE LOCA ESTAS

2007-06-15T09:32:00.000-07:00

He visto esta noticia por la tele y me he quedado de piedra con lo enferma que esta la gente y como se les va la cabeza a algunas mujeres ante el rechazo:

Amanda Monti, de 24 años, se insinuó a su ex en una fiesta. Él la rechazó y ella montó en cólera. Tiró con fuerza de su testículo izquierdo e intentó tragárselo antes de escupirlo. Todo delante del público. Un amigo lo cogió y le dijo al dueño: "¿Esto es tuyo?". Ahora pasará dos años y medo en la cárcel.

La Corte Suprema de Liverpool ha emitido la sentencia. El juez dijo que se trataba de un delito "muy serio" el que sufrió Geoffrey Jones, de 37 años, y que Amanda no actuó en defensa propia.

"No soy violenta"

Geoffrey había roto su duradera pero "abierta relación sentimental" con la acusada hacia finales de mayo del año pasado. No obstante las relaciones eran buenas y el 30 de mayo se vieron en una fiesta en la casa de él, donde sucedieron los hechos.

Amanda Monti aseguró que "nunca había sido mi intención hacerle daño y lo que he hecho vivirá conmigo para siempre. No soy una persona violenta".

Gracias a dios que no eres una persona violenta Amanda, porque sino quien sabe como había acabado el pobre Geoffrey. Imagínense por un segundo la cara del pobre novio cuando la locaza de su ex le arranca el testículo a bocados y se intenta tragar para posteriormente escupirlo. ¿Que se le pasa por la cabeza a un hombre en esos momentos que ve su testículo caer al suelo? ¿Rabia? ¿miedo? ¿incredulidad?
Hay muchos interrogantes en esta historia, ¿como tuvo acceso la pequeña Amanda al testículo de su ex? ¿era una fiesta de pantalones bajados? No me da buena espina el amigo Geoffrey que supongo que habrá aprendido la lección y en el futuro no volverá a liarse con jovencitas desquiciadas, solo tiene que mirar sus maltrechas pelotas para recordarlo.
El papelón de toda la historia es el del amigo que se encuentra el testículo en el suelo y pregunta: "¿Esto es tuyo?".
Es una satisfacción comprobar que la justicia funciona en el Reino Unido y que Amanda estará una buena temporada a la sombra donde no podrá arrancar güevos. La culpa como siempre de los padres.

AQUAMAN

2007-06-13T11:29:00.000-07:00

Como ya había adelantado hoy le toca el turno a Dos Minutos, gloriosa banda de punkrock argentina. Conocí esta banda por casualidad cuando un colega (saludos para el Tito Klaus) me dijo que tenia que escuchar la versión que hacían del I Turned into a Martian de los Misfits. Me causaron tan buena impresión que me baje toda la discografía y se convirtieron ipso facto en mi grupo favorito al otro lado del charco.
Dos minutos debutaron en el año 1987, este año cumplen su 20 aniversario con una gira que desgraciadamente no les traerá al otro lado del charco disfruten de ellos los que puedan porque un servidor no tiene pensado abandonar Europa de momento. La banda esta formada actualmente por Walter “Mosca” Velázquez (Voz), “Papa” (Bajo), Monty Montes (Batería), Marcelo “Pedro” Pedrozo (Guitarra) y Pablo (Guitarra). Por internet he descubierto que son una banda que se caracteriza por su apoyo a los nuevos grupos que empiezan lo que me parece estupendo y es como debe ser el punkrock, no queremos profetas endiosados (ya tenemos a Los Ramones) las bandas consagradas deben ayudador a los novatos.
Por ultimo y no menos importante, 2 Minutos tuvo el honor de ser la primera banda argentina de punk que toco en Estados Unidos, llenando el CBGB. Cuando los Ramones decidieron que ya era hora de decir adiós amigos, los 2 Minutos fueron los elegidos para telonearles en su despedida mundial en Buenos Aires (la historia termino en el monumental para comenzar la leyenda) ¿pueden imaginar mayor gloria para una banda? yo desde luego que no.

Siguiendo con la linea de canciones veraniegas les dejo Aquaman:

NEW JACK CITY

2007-06-11T05:34:00.000-07:00

Esta es la historia de lo que pasa en la calle.

Recuerden el Padrino 2 y a un joven Vito Corleone abriéndose camino hacia la cima del crimen organizado, pues ahora imagínense que Vito no es un italiano en Little Italy sino un afroamericano de Harlem que en lugar de centrar sus esfuerzos en la protección, las apuestas o el aceite de oliva de importación, se dedica a la manufacturación y distribución de crack. Wesley Snipes es Nino Brown en esta estremecedora historia sobre el drama de la droja que como un cáncer se extiende por los barrios marginales corrompiendo los corazones de las personas a las que convierte en esclavos y sobre el valor de hombres buenos que se enfrentan a ella en primera linea de fuego poniendo en peligro su integridad y sus vidas.
Mario Van Peebles conocido en otros ambientes como el ayatollah del Rock´n´Roll dirigio en 1991 New Jack City, la primera y la mejor de su corta carrera como director. Nino Brown es el líder de la banda de Harlem "Los Colegas más baratos" un alegre grupo de amigos que trabaja directamente para los italianos y se dedican al trafico de drojas en el barrio. Nino es un cabrón ambicioso y sin escrupulos. Un nuevo producto, el crack, esta invadiendo las calles y volviendo locos a los adictos que hacen lo que sea por una dosis. Ha llegado el momento para Nino y a base de descaro y generosas raciones de plomo logra independizarse de los spaguettis y hacerse con el control de un edificio que servirá como fabrica y centro de distribución para el Crack. A los italianos no les sienta nada bien que su antiguo empleado empiece a pensar por si mismo pero Nino asciende tan rápidamente que no pueden hacer otra cosa más que mirar como la negrada les come el terreno y esperar su momento. Por supuesto como en casi toda película tiene que haber unos buenos y en esta el papel de protagonista recae nada más y nada menos que en el rapero Ice-T (sapristi). El hermano T hace de Scotty Appleton un duro policía (no podía ser de otra forma) criado en la calle y con un largo historial de agresiones y mala conducta que ha jurado meter a Nino entre rejas. Mario Van Peebles que se dio un papelito en la peli es el comisario Stone que trata de ganar puntos en la policia y para ello decide dar carta blanca a Appleton y ponerle un compañero blanco, Judd Nelson es el agente Peretti otro poli duro que en el pasado estuvo atrapado por la droja y es el único lo bastante loco para unirse a la cruzada de Scotty.
Mientras la policía y los italianos conspiran para derrocarlo Nino esta en la cresta de la ola, tiene un producto que crea adicción entre los consumidores, el sueño de todo empresario, gana pasta a espuertas, todo el mundo le hace la pelota y las hermanas hacen cola para lamer su pajarito. La vida es buena para Nino que en un momento de la película esta viendo Scarface y resaltando los muchos parecidos entre el y Tony Montana en el que seguramente se inspiraron para su personaje. Ice-T que también tiene su corazoncito se dedica a ayudar a Pookie, un antiguo Yonki al que detuvo, a enderezar su vida y sacarlo de la droja. Tookie que esta interpretado por Chris Rock haciendo del típico negro gracioso que no puede faltar en ninguna película donde salgan negros se presta a ayudar a los polis infiltrándose en la fabrica de Nino con una cámara y un micro y conseguir pruebas que ayuden a su detención. Que gran plan, meter a un tío que lleva dos semanas desenganchado en una cadena de montaje de crack, como se pueden imaginar la cosa termina muy mal para el pobre Tookie que no es de piedra y en cuanto esta rodeado de droja se pone pujo y empieza a liarla descubriendo todo el pastel. Los traficantes queman el edificio con las pruebas y envian a Tookie al lugar a donde van los yonkis muertos antes de que la pasma pueda rescatarlo. El comisario Stone se coje un cabreo de tres pares de pelotas y culpa directamente a Appleton de cargarse la operación y su carrera al mismo tiempo y le saca del caso, es hora de que los tipos duros vayan por libre.
A Nino la perdida de su fabrica le ha sentado como una patada en sus partes. Culpa a su colega Gee Money (que ya tiene bastante dándole cera a los cuernos que su novia le pone con Nino que cuando esta berraco no respeta a nadie) y empieza a comportarse como un autentico maníaco tomando decisiones que solo pueden conducirle al pozo. Ice-T más determinado que nunca a atrapar a Nino se infiltra el mismo en "Los Colegas más baratos" y con peloteo y buen rollo se gana a un Nino cada vez más paranoico. Junto a Peretti montan una falsa operación de droga que termina como el rosario de la aurora y consiguen la colaboración de Selina, la antigua novia de Nino que clama venganza por las infidelidades del pichabrava de su exnovio y ya se sabe que una mujer despechada............

Película recomendadísima para los amantes del cine de acción y policiaco. Tipos duros haciendo de tipos duros. Recordad: "La droja no es blanca ni negra".

FRASES HISTÓRICAS

2007-06-10T13:08:00.000-07:00

"En el bufet de la vida uno no puede repetir, por eso hay que llenarse la copa hasta el borde y guardarse unos panecillos en el bolsillo"
Pedro Picapiedra.

PREFIERO LA PLAYA

2007-06-07T15:41:00.000-07:00

Los Airbag son los Ramones de Estepona, este grupo malagueño es de lo mejorcito que puede encontrarse en el panorama nacional. En el año 2000 salio su primer disco "Mondo Cretino" y se lanzaron a la carretera acompañando a los Planetas (flipante) como teloneros. Más adelante debutaron en el cine con una actuación en la película que nos permitió albergar esperanzas para el cine patrio "Karate a Muerte en Torremolinos".
El punkrock con tintes californianos es la mejor receta ahora que empieza el buen tiempo asi que ya saben chicos y chicas saquen los bañadores y bikinis del armario y vayan dándole cera a la tabla de surf.

EL GUANTELETE DEL INFINITO

2007-06-04T03:02:00.000-07:00

La Señora Muerte, la oscura deidad que en el Universo Marvel rige los destinos de los muertos, un buen día decidió que era un insulto a su persona que la población viva del universo doblase a todos los que habían muerto a lo largo de la historia y se resolvió a poner remedio puliéndose de golpe y porrazo a la mitad de todos los seres vivos. Necesitaba a un agente que estuviera a la altura de tan colosal tarea y quien mejor que su mas fiel servidor Thanos de Titan que había jurado amor eterno a la Muerte. Thanos era hijo de mentor el gobernante de Titan y hermano de Eros, el vengador conocido como Starfox, desde muy pequeño mostró una predisposición a la crueldad que fue en aumento según pasaron los años. Thanos acabo convirtiéndose en una de las mayores amenazas que conocería el universo y más de una vez se necesito la alianza de los mayores héroes de la galaxia para frenar sus oscuros planes. Thanos había muerto hacia años tras intentar gobernar el universo utilizando el cubo cósmico gracias a la intervención de Adam Warlock que también perecería en una de las paradojas temporales más curiosas de universo Marvel pero esa es otra historia. La Muerte resucito a Thanos y este se puso manos a la obra. Utilizando una especie de oráculo conocido como el Pozo del Infinito, Thanos supo de la existencia de las gemas alma (o gemas del infinito) que portaban los primigenios del universo y que conferían a su portador dominio sobre: Tiempo, Espacio, Realidad, Alma, Poder y Mente. Si una persona poseía las seis gemas se convertiría en el ser supremo de la existencia. Thanos combinando astucia y poder se haría con las gemas una por una (en la ya mítica saga Thanos Quest) alcanzando la divinidad.
En este punto comienza la Saga del Guantelete del Infinito. Thanos es omnipotente y tiene toda la creación a sus pies pero desgraciadamente para él, lo que más anhela su corazón, el amor de la Dama Muerte, sigue sin ser suyo. La Muerte se siente engañada por Thanos que gracias al poder de las gemas se ha convertido en un ser superior a ella. Thanos trata de agradarla recibiendo de ella solo desaprecio. Mientras en la Tierra Estela Plateada avisa a los héroes de la amenaza que se cierne sobre todos ellos cuando Thanos decide cumplir con el mandato original de la Muerte y con un chasquear de dedos mata a la mitad de la población del universo. El Doctor Muerte visita al Doctor Extraño para interrogarle sobre las misteriosas desapariciones cuando aparece alguien que había muerto luchando con Thanos, el mismísimo Adam Warlock resucitado que afirma que la única posibilidad de vencer al Titan loco es seguir sus planes. Para ello reunen una coalición de héroes formada por: Lobezno, Spiderman, Drax el Ddestructor, Hulka, Capa, La Bruja Escarlata, Thor, Hulk, Iron Man Estela Plateada, Quasar, Nova, El Señor del Fuego, Namor, Cíclope y El Capitán América.
La primera parte del plan de Warlock consiste en un ataque frontal de los héroes a la ciudadela que Thanos a construido en honor a la Muerte y en la que se encuentra Thanos junto al Demonio Mefisto que espera su oportunidad para hacerse con el poder, su hermano Eros, su sobrina nieta Nebula, La Muerte y Terraxia una compañera que el titan se ha creado ante los desplantes de la Muerte. Warlock sabe que este ataque no tiene ninguna posibilidad de éxito y que ha mandado a los héroes al sacrificio pero el fin justifica los medios y la derrota de Thanos es lo principal. Mefisto convence a Thanos de que si anula sus sentidos cósmicos ante la batalla que se avecina dando a los héroes un 0.05% de posibilidades de victoria quizás la Señora Muerte quedase impresionada y Thanos accede a perder una parte de su omniscencia que le haría adelantarse al futuro y conocer de antemano los acontecimientos. Aun así la batalla es una masacre. Los héroes van cayendo uno por uno ante Thanos y sus aliados hasta que al final solo queda en pie el Capitán América a punto de recibir el golpe mortal de Thanos y es entonces cuando entra en marcha la segunda parte del plan de Warlock, Estela Plateada se avalanza sobre el titan con el objetivo de arrebatarle el guantelete con las gemas alma, por desgracia para la galaxia falla en su intento y Thanos se da cuenta del engaño. Es el momento en el que las deidades cosmicas: Los Celestiales, Cronos, El Señor del Orden y el Amo del Caos, Galactus, el Extraño, Eon, Amor y Odio entran en juego y se lanzan al unisono contra Thanos desatando una combinación de poder como nunca vería el universo. Todo es inútil contra el que porta el manto del poder absoluto, al final Thanos se ve atacado incluso por la Muerte y es más de lo que puede soportar, sumerge en éxtasis a todas las deidades cósmicas y decide enfrentarse al mismísimo Eternidad para convertirse asi en el ser supremo de la realidad. El combate termina en victoria para el titan, que abandona su cuerpo para convertirse en uno con el universo, gran error ya que su poder se encontraba atado al guantelete con las gemas y al separarse de su cuerpo, este queda indefenso para que Nébula se haga con las gemas y el poder. Thanos se une a los mismos héroes a los que antes había combatido para conseguir derrotar a su ahora omnipotente nieta y cuando parece que todo esta perdido la conexión de Warlock con la gema alma consigue que Nébula se quite el guantelete (una estratagema que nunca habría funcionado con Thanos) que termina en manos del dorado héroe. Todo vuelve a la normalidad, los muertos vuelven a la vida y por esta vez el universo se libraba de una buena. Después Warlock se vería obligado a renunciar al poder y dividir las gemas entre varios portadores dando origen a La Guardia del Infinito.

El Guantelete del Infinito era una miniserie de seis números publicada por Marvel en 1991 que supondría un retorno a las grandes macrosagas cósmicas que la casa de ideas tenia un poco abandonadas. Para este trabajo nadie mejor que el guionista Jim Starlin famoso por sus épicas historias y por no costarse un pelo a la hora de dar matarile a personajes principales, en este caso seria todo lo contrario ya que durante la saga veríamos resucitar a: Thanos, Warlock, Pip el Troll, Gamora. Nadie Mejor que George Perez para acompañar a los lapices a Starlin dando a la historia un regusto clásico, algunos números fueron dibujados por Rom Lim que entonces era el dibujante de la serie de Estela Plateada.

SCREAM

2007-05-31T08:13:00.000-07:00

Toda una leyenda del cine de terror como el Señor George Romero dirigió este vídeo de los Misfits que luego le devolverían el favor apareciendo en su película "El Rostro de la Venganza". El vídeo trata sobre una sala de urgencias de un hospital que se va llenando de pacientes mutilados entre los que están la mítica banda de New Jersey.

I can't wait to hear you...
I can't wait to hear you...
Scream!!!!

DIANA DEAN HA DEJADO EL PORNO

2007-05-30T13:36:00.000-07:00

Con retraso y gran tristeza tengo que informar a la buena gente que de vez en cuando nos honra con sus visitas que la actriz de cine para adultos Diana Dean lo ha dejado. Una perdida irreparable para la industria del ocio zambombil que ve como una de sus más firmes promesas (aunque ya podríamos hablar más de realidad) desengañada decide centrarse en los espectáculos en vivo.
Diana Dean estaba muy quemada con el ya conocido como"El Affaire Diana Dean". Diana acuso a Torbe de publicar material suyo en su pagina Web sin su consentimiento. Torbe alego que tenia un contrato firmado, se hicieron amenazas, en los respectivos foros de internet cuadrillas de majaras dieron su opinión (y si alguna vez han visitado los foros de Puta Locura se pueden imaginar los comentarios que por allí se escribieron acerca de la diva a la que anteriormente idolatraron y algunos algo más) a favor y en contra. Líneas Ardiendo en el Dorsia no entra a valorar si Torbe se aprovecha de las chicas ni si Diana es una Ignorante que deberia haberse informado antes de firmar nada porque lo único que realmente importa de todo esto es que nos quedaremos sin más buenas escenas como las que Diana protagonizo en Latin teen tryourts 2 o en Dieta mediterránea.

Le deseo toda la suerte del mundo a Diana Dean y que siga luciendo palmito tan bien como hasta ahora.